Depression... Ich kann nicht mehr...

[LostSoul]

Ich bin auch verzweifelt. Merk langsam auch, wie wieder öfter die Gedanken aufkommen, einfach alles zu beenden, weil es sowieso keinen Sinn hat. Zum Glück besitze ich noch etwas Verstand, um es nicht in die Tat umzusetzen und hoffe das bleibt auch so. Zur Zeit ist es wieder schrecklich, so schlecht ging es mir lange nicht mehr. Das schlimmste ist, wenn man paar Tage hatte, die gut liefen und dann fällt man plötzlich wieder in ein tiefes Loch und es geht einem noch viel schlechter als vorher...

Ich wehre mich ja, indem ich schon sage, dass ich es garantiert nicht mit Absicht mache. Aber dann kommt immer nur "Ich kann es nicht nachvollziehen, wie man so werden kann und was der Grund dafür ist." Vor allem weil ich, als wir uns kennen gelernt haben anders war, hatte da eine relativ gute Phase, mir ging es besser. Hat sich im Laufe der Zeit eben wieder verschlimmert und das belastet die Beziehung sehr. Habe ich meinem Therapeuten gestern schon erzählt, darauf hin hat er mir erst mal ausführlich erklärt, was es bedeutet, wenn man Depressionen hat, was es überhaupt ist. Sollte ich dann eben bei meinem Freund auch mal probieren, es ihm zu erklären, was das für einen Betroffenen bedeutet depressiv zu sein, aber leider versteht er es immer noch nicht. Wäre wohl bei anderen Krankheiten das selbe. Mal angenommen, jemand hört Stimmen, die nicht da sind. Wird ein Außenstehender, der es nicht kennt, wohl auch nie verstehen.

Das ist schön zu hören, dass euch beiden die Therapie hilft, und für mich auch ein eindeutiges Zeichen, dass Therapien auf jeden Fall etwas bringen und etwas ändern können. Manche Leute zweifeln das ja an...
Suizidgedanken hab ich leider immer noch ab und zu, hoffe dass ich bald komplett davon weg komme. Habe auch wahnsinnig Angst vor einer Kurzschlussreaktion, wenn man wieder alles zuviel wird und ein schlechtes Ereignis nach dem anderen kommt, dass ich mich nicht mehr unter Kontrolle habe.

@Fool: Freut mich, dass ich dich zum lachen bringen konnte. ;) Musste auch erstmal lachen, als ich das gelesen hatte. Gibt auch die Angst vor Blumen. Geht nicht in meinen Kopf hinein, wie man vor so etwas schönem Angst haben kann. :D Aber es gibt scheinbar nichts, was es nicht gibt.

Das ist wirklich eine gute Auflistung und trifft voll und ganz zu. Vielen dank dafür. :) Sollte ich mir ausdrucken und aufhängen. ;)
Das mit dem schlecht behandeln lassen, weil man ohne den anderen nicht kann ging mir leider schon viel zu oft so in meinem Leben, gerade auf Freundschaften bezogen. Ich hab mir immer alles gefallen lassen, nur aus Angst auch noch den letzten Freund zu verlieren. Hab mir einreden lassen, dass nur ich Fehler mache, habe mich für Dinge entschuldigt, obwohl ich gar nichts falsch gemacht habe. Das muss endlich aufhören. Die Leute merken ja auch, wenn sie es mit einem machen können und dann wird es sich wohl durch das ganze Leben so weiter ziehen, dass man immer wieder schlecht behandelt wird.

Hmm, aber wenn ich mich gegen Vorwürfe wehre, wird mir solange das Wort im Mund rumgedreht, dass die anderen doch wieder im Recht sind. So zum Beispiel bei meinem Chef. Und dann weiß ich irgendwann auch einfach nicht mehr was ich noch sagen soll.

Ich finde aber, in einer Beziehung sollte man auch in schlechten Zeiten zu seinem Partner halten und nicht nur, wenn alles gut läuft. Oder nicht?

Viel Erfolg beim Treffen mit deiner Freundin Junehoney. Sowas habe ich auch schon mal durch, mich mit meinem ehemals besten Freund auszusprechen. Leider ist der Kontakt danach trotzdem wieder abgebrochen.. :/

LG LostSoul

[LostSoul]

@Fool: Könnte glatt ich sein, von was du da schreibst. Beim Autofahren war ich noch nie jemand, der langsam fährt. Fahre gerne schnell, auch mal Vollgas, aber trotzdem immer so, dass ich niemanden gefährde und Rücksicht auf andere nehme.
Bis es angefangen hat, dass es mir von Tag zu Tag wieder schlecht sein. Seitdem war es mir egal, bin auch mal mit 230 über die Autobahn ohne drüber nachzudenken was ich da gerade tue. Bin immer viel zu schnell gefahren, auch in der Stadt, Kurven geschnitten, bei rot über Ampeln, gefährliche Überholvorgänge. Halt nach dem Motto: Wenn jetzt was passiert, dann ist es eben so, dann ist es auch egal und es ist wenigstens alles vorbei.
Hab zwar versucht, es etwas in den Griff zu bekommen, aber auch jetzt hab ich mich manchmal nicht unter Kontrolle, hab solche Gedanken wie "jetzt einfach das Lenkrad rumreisen und mit 100 gegen einen Baum"... Macht mir ja selbst Angst, solche Gedanken. Ich habe zwar nicht mehr gezielt vor, mir etwas anzutun, aber denke immer noch so, dass wenns passiert es auch nicht so schlimm wäre. Scheiß Gedanken... :( Wie schön es doch wäre, sich endlich wieder am Leben erfreuen zu können. Manchmal klappt es, aber die Tage werden leider immer weniger, die Tage an denen es einem wirklich gut geht und man das Leben genießt...

[hardworking fool]

@ LostSoul
Einspruch, Euer Ehren! Deine Worte kann ich nicht unwidersprochen lassen.
"Die Tage an denen es einem wirklich gut geht," werden NICHT weniger. Ganz im Gegenteil! Es wird besser und dann ist das Leben wieder etwas zum Genießen!

Ich weiß übrigens nicht, was dein Thera dazu sagen würde, aber meine würde wahrscheinlich monieren, dass du "einem" geschrieben hast, statt "mir." Das Wörtchen "man" kann sie nämlich auch nicht ausstehen - wenn "ich" gemeint ist. :-)

Offensichtlich fährst du ein ganz anderes Auto als ich. Bei meinem braucht's schon Rückenwind und eine ziemlich abschüssige Straße damit ich die 180 km/h knacke.

Aber zurück zum Thema. Egal ist es nicht, wenn dir etwas passiert. Ganz und gar nicht. Wenn ich mal ganz depressions-untypisch ganz egoistisch sein darf: Ich würde den Austausch mit dir hier im Forum sehr vermissen. Du würdest mir wirklich fehlen.
Du magst zwar jetzt erwidern, dass ich dich ja gar nicht kenne, aber das stimmt nicht. Und das kann ich sogar beweisen. Schau dir einfach mal an, wie viele Seiten wir alle zusammen allein zu diesem einem Thread schon verfasst haben. Ich komme da so auf 200 Seiten (ungekürzt). Das ist ein ganzer Roman!

Im Augenblick bist du krank. Das ist eine Riesenkacke und alles andere als schön. Da ist es verständlich, dass du dir wünscht, dass alles vorbei sein möge.
Aber irgendwann wird es dir wieder besser gehen und du wirst dich gut fühlen. Depressionen sind eine Krankheit die besiegt werden kann. Möchtest du dich wirklich um diese Chance bringen?
Am liebsten würde ich dir jetzt auch einen Anti-Selbstmord-Vertrag vorlegen und falls du dich weigern solltest, diesen zu unterzeichnen, dich zur Not auch mit vorgehaltener Pistole zwingen zu unterschreiben.
Leider wird das wohl zum einen daran scheitern, dass ich keine Schusswaffe besitze und zum anderen wäre ein unter Zwang zustande gekommener Vertrag rechtlich nicht bindend.
Versprich mir wenigstens, keinen Blödsinn zu machen ehe die Therapie eine Chance hatte zu wirken. Das ist doch sicher nicht zu viel verlangt - und ich würde vielleicht dadurch etwas besser schlafen können.

Ganz liebe Grüße
Fool

[LostSoul]

Danke für die lieben Worte. Ehrlich. Hört man selten so etwas. Eher immer das Gegenteil. Schon oft haben mir damalige "Freunde" gesagt, ich soll es doch einfach machen, mir das Leben nehmen. Einer hat sogar mal gemeint, es wäre besser, wenn ich tot bin, weil ich eh nur eine Last für die Menschen bin. Solche Worte sitzen natürlich immer noch tief in meinem Kopf, auch wenn es schon lange her ist.. Sowas vergisst man nicht und man denkt immer wieder drüber nach.

Ich hoffe es doch sehr, dass es besser wird und die guten Tage mehr werden. Aber ich stehe ja noch ganz am Anfang und von heute auf morgen geht es leider nicht.

Ja, bin ziemlicher Autofreak, ich weiß ungewöhnlich für 'ne Frau. :D Aber auch dieses Hobby hab ich leider sehr vernachlässigt. Selbst mein Auto mal selbst zu waschen krieg ich schon nicht mehr auf die Reihe, früher hab ich das alle zwei bis drei Wochen gemacht. Jetzt seh ich nur, wie es Tag für Tag immer mehr verdreckt... Schon traurig was so eine Depression mit einem anrichtet. Dinge, die einem mal Spaß gemacht haben sind plötzlich komplett unwichtig.

Finde ich schön zu hören, dass es jemanden gibt, der mich vermissen würde. So direkt hat das noch nie jemand gesagt. Eher das Gegenteil.. Mir hat auch schon mal jemand an den Kopf geworfen, dass es ihm egal wäre, wenn ich nicht mehr da wäre.
Auf jeden Fall tut es mir sehr gut, mich mit anderen austauschen zu können, die die selben oder ähnliche Probleme haben, die selbe Krankheit durchmachen müssen und vor allem dafür Verständnis aufbringen. Kann das von dir Geschriebene nur zurück geben, auch wenn wir uns nicht kennen, ist es schön, jemanden zum reden haben und es würde mir auch fehlen, wenn plötzlich niemand mehr hier antworten würde.

Bin selbst erstaunt, wie viel Text hier schon entstanden ist. Wahnsinn. Hätte ich am Anfang auch nicht gedacht. Im Internet kann man eben auch schnell Kontakte knüpfen und neue Leute kennen lernen mit denen man sich gut versteht. Vor allem dann, wenn man am wenigsten daran geglaubt hat, dass sich überhaupt jemand für einen interessiert.

Der Wunsch das alles vorbei ist, ist einerseits schon sehr groß. Aber andererseits denke ich dann "Was wird wohl in ein paar Jahren sein?" Wenn ich mich jetzt umbringen würde, werde ich es nie erfahren. Die vielen schönen Seiten, die das Leben vielleicht noch zu bieten hat, nie erleben. Und es gibt durchaus sehr viele Dinge, die einem Freude bereiten können, man sieht sie nur durch die Depression nicht mehr und sieht nur noch alles negative. Wenn es dann vorbei wäre, wäre es endgültig, kein zurück mehr. Und das ist das, was mir Angst macht und mich zum Glück davon abhält, Mist zu bauen.
Sowas steht auf einem der Formulare meines Therapeuten auch drauf, dass man sich für die Dauer der Therapie verpflichtet, keinen Selbstmordversuch zu unternehmen. In Anbetracht dessen, dass viele Depressive Selbstmordgedanken haben eigentlich ein ziemlicher Widerspruch.
Ich mache keinen Blödsinn. Ich denke nur manchmal daran. Aber der Selbsterhaltungstrieb ist immer noch stärker. Die Therapie hat ja auch gerade erst begonnen und würde ich wirklich fest entschlossen sein, mir etwas anzutun, hätte ich mir sicher gar nicht erst die Mühe gemacht, mich um einen Therapeuten zu kümmern sondern hätte es gleich beendet.
Ich möchte leben, aber endlich wieder glücklich und nicht so wie jetzt.

Liebe Grüße und eine gute Nacht,

LostSoul

[Junehoney]

Hey.

Ich auch! Ich würde euch auch sehr vermissen! Habe eben noch meiner Freundin erzählt, wie sehr mir das hilft und dass ihr so tolle Menschen seid und wir uns über Einiges austauschen.

Und wie ihr schon richtig sagt, es ist die Erkrankung, die uns zu diesen Gedanken bringt. Und eigentlich wollen wir ja nur DIESES Leben nicht. Weil wir gerade viel Leid durchmachen.
Ich hatte auch lange das Gefühl es wird niiiiiiie besser. Und dann ist es doch besser geworden.
Mir ging es genauso, dass ich einerseits dachte "alles egal" oder "mit nem Unfall könnte es so schnell vorbei sein". Ich hatte auch einen Tablettenvorrat zu Hause. Schon seit 15 Jahren. Meine Therapeutin wusste zunächst nichts davon. Und als ich überzeugt davon war, dass sie mir wirklich helfen will, da hatte ich ihr gegenüber so ein schlechtes Gewissen und dann habe ich den Tablettenvorrat weggeworfen und ihr davon erzählt. Sie war sehr erschrocken! Und das hat mich wiederum erschrocken und ich habe ihr versprochen sie anzurufen, wenn es mir wieder so schlecht geht. Danach kamen auch noch Suizidgedanken, aber ich habe dann immer daran gedacht, was sie gesagt hat und dass ich ihr das nicht antun kann. Denn das ist sicherlich ein harter Schlag für einen Therapeuten. Und sie hat mir nochmal klar gemacht, dass meine Kinder mich lieben und meine Liebe spüren, auch wenn ich es nicht immer so zeigen konnte.
Naja und jetzt wo es mir besser geht, kommt es mir nicht mehr so oft in den Sinn und ich bin auch etwas stolz es soweit geschafft zu haben. Und mit Suizidged würde ich das ja rückgängig machen. Für den Fall tödlich zu erkranken, behalte ich mir das vor. Aber das findet selbst meine Therapeutin verständlich.

In diesem Sinne. Haltet durch!
Liebe Grüße
Judith

[Junehoney]

Aaaah. Dieser Autovervollständiger!!
Ich meinte Suizid
und ich heiße nicht Judith. Sondern eine Freundin von mir. Und weil ich den Namen oft schreibe, macht er aus Ju
immer Judith.
LG Junehoney

[LostSoul]

Und was sagt deine Freundin dazu?
So sollte es auch sein, dass man Gleichgesinnte findet mit denen man sich austauschen kann. Da Außenstehende einen meistens nicht verstehen, weil sie dass, was wir durchmachen noch nie erlebt haben und es nicht kennen. Bin auch froh, hier gelandet zu sein und es ist toll sich mal alles von der Seele schreiben zu können. Gibt eben doch noch gute Menschen und nicht jeder ist ein Arschloch. Auch ich das nach den vielen erlebten Enttäuschungen immer noch oft denke.

Du sagst es. DIESES Leben will ich nicht. Wäre gerne wieder ein Kind, den ganzen Tag nur essen, schlafen und spielen. Das war ein schönes Leben. :D Aber mal ernsthaft, Depressionen sind im Endeffekt auch "nur" eine Krankheit, die behandelt werden muss. Und das muss man sich eben erstmal eingestehen. Wenn man schon am Boden angekommen ist, kann es ja eigentlich nur noch bergauf gehen. Es gibt Tage, da funktioniert es gut, dass man positiv in die Zukunft sieht. Und dann kommen wieder Tage, manchmal sogar mehrere Wochen am Stück, an denen man denkt, dass man nie wieder glücklich wird und alles keinen Sinn mehr hat.
Das mit den Tabletten kenne ich auch, habe auch schon mehrere male die Packungen geleert und sie lagen schon alle vor mir auf dem Tisch. Aber mir hat (zum Glück) der Mut gefehlt, weil ich mich an damals erinnerte, als ich es durchgezogen hatte und danach die schlimme Panikattacken, Todesängste und Schmerzen inklusive Halluzinationen hatte. Sowas wollte ich nie wieder erleben.
Mittlerweile bin ich von solchen Vorbereitungen für einen Versuch endlich weg. Mein Leben ist zwar derzeit nicht wirklich schön, aber absichtlich beenden würde ich es auf keinen Fall. Schaue mir gerade, warum auch immer, Gedenkseiten von Eltern an, die ihre Kinder verloren haben, weil sie Suizid begangen haben. Da wird einem erstmal richtig bewusst, was man mit so einem Handeln bei den anderen anrichtet. Ich möchte das niemandem antun.

Liebe Grüße,

LostSoul

[hardworking fool]

Guten Morgen! Wünsche wohl geruht zu haben!

Ja, ich finde auch, dass dieses Forum ein Segen ist. Wenn ich daran denke, dass ich darauf gestoßen bin als ich im Internet nach geeigneten Methoden gesucht habe.... 

@ LostSoul. Ich möchte es nur noch einmal betonen: Jetzt sind es schon zwei Leute, die dir offiziell bestätigt haben, dass sie  dich vermissen würden. Ich bin mir aber sicher, dass es noch viel mehr gibt, vor allem auch außerhalb dieses Forums. Das Problem ist, dass das wirklich (fast) keiner jemals ausspricht.

Wenn ich denke auf wie vielen Beerdigungen ich schon war bei denen ich mich gefragt habe warum ich der betreffenden Person eigentlich nie gesagt habe wie viel sie mir bedeutet hat.

So, jetzt muss ich aber mal schauen, dass mein Großer in die Gänge kommt. Wenn ich daran denke, dass er ab nächster Woche ein Praktikum bei einem Bäcker macht, wird mir schlecht. Wie soll ich den nur wach kriegen??? 

Heute habe ich wieder Termin bei meiner Therapeutin.  Bin ja mal gespannt, ob es mir heute gelingt wenigstens 1% der Dinge anzusprechen über die ich eigentlich reden möchte. Irgendwie sprechen wir dann doch über etwas ganz anderes als ich mir vorgenommen hatte – und bisher war das andere Thema immer viel wichtiger.

Ich wünsche Euch einen schönen Tag!
Fool

[Junehoney]

Guten Morgen!

Puh....hab ich schlecht geschlafen! Rum wälzen ist mein neuer Sport.

Lostsoul: Ja, wieder Kind sein klingt verlockend. Allerdings müsste ich ja dann nochmal die Pubertät durchmachen unddas ganze Mobbing usw. Nee, da bin ich lieber älter. Vielleicht sollten wir uns jetzt ab und zu wie ein Kind benehmen. Mir geht's oft gut, wenn ich einfach mit meinen Kids spiele oder auf dem Spielplatz mal mitklettere. Da kann ich mir ein Stück Kindheit zurückholen ;-)
Leider ging das in der letzten Zeit wegen meinem Rücken nicht so. Aber wenn die Depression besser wird, werden ja wohl körperliche Symptome auch oft besser. Da hoffe ich jetzt mal drauf.
Meine Freundin findet es gut, dass ich hier Menschen zum Austausch gefunden habe. Zumal sie ja aus verschiedenen Gründen nicht für mich da sein konnte.

Fool: Dir viel Erfolg für deine Therapie heute!

Ich muss jetzt zur Physiotherapie und dann zu meinem Minijob.

Einen schönen Tag, wünsche ich euch!
LG Junehoney

[hardworking fool]

Hello again!

Das mit dem Kindsein... Nö, also ganz ehrlich. Das will ich nicht mehr. Auch wenn die alten Knochen manchmal schon ganz schön knarzen. :-)) Aber mal Kind spielen! Das ist geil! (Auch wenn ich das Wort sonst nicht so wirklich prickelnd finde, hier passt es ausnahmsweise wie die Faust auf's Auge.)
Noch besser: Mal so richtig verrückt spielen.

Es ist schon Jahre her, da war ich einmal mit einer Theatergruppe unterwegs. In einer Probenpause schauten wir uns den Ort genauer an. Nun, ich kannte diesen fast so gut wie meine Westentasche, aber eine aus der Truppe war noch nie da gewesen. Was tat sie? Sie übernahm aus dem Stegreif die Rolle des gelangweilten Reiseführers und hielt uns einen ellenlangen Monolog über die Stadt und die diversen historischen Gebäude. Natürlich erzählte sie einen haaresträubenden Blödsinn, aber das so überzeugend, dass sich unserer Gruppe sogar weitere Touristen anschlossen. Es war zum Schreien komisch.
Etwas später beschlossen wir dann ganz spontan auf dem Marktplatz eine kleine dort aufgebaute Bühne zu entern und spielten Szenen aus Shakespeares Sommernachtstraum. Ohne Kostüme und Requisiten, aber dafür auf Englisch. Völlig irre, aber einfach herrlich!

Selten, ganz selten gelingt es mir auch mal einfach so zu spinnen ohne Rücksicht auf Verluste. So spontane Gesangseinlage beim Spaziergang durch den Parkt - auch wenn's vielleicht gar keiner mitbekommt. Oder "Verkleiden" und wenn's nur mit Hut ist (was ich normalerweise nicht trage.) Das tut wirklich gut und man fühlt sich wirklich fast wieder wie ein Kind.
In gewisser Weise war ja auch mit 40 nochmal die Schulbank drücken und genau wie früher die Hausaufgaben vom Nachbarn abschreiben und in Prüfungen auf die Blätter des Nebenmanns zu linsen ein Versuch noch einmal jung zu sein.

Vielleicht fällt es mit zunehmenden Alter auch leichter sich "kindisch" zu benehmen, empfehlenswert ist es auf alle Fälle.

In diesem Sinne: fröhliches Verrückt-spielen!
Fool
PS: Mich juckt es ja schon seit Wochen in den Fingern mal in meiner Arbeitskluft bei meiner Thera zu erscheinen. Ich hab' nämlich immer das Gefühl, dass ich in dieser "Verkleidung" ein ganz anderer Mensch bin... Na ja, ich fürchte, das traue ich mich doch nicht. Außerdem ist meine "Uniform" (ist ja keine, fühlt sich aber so an) noch nicht gebügelt. ;-)

[LostSoul]

Guten Morgen..

Sogar schon geschafft aufzustehen, trotz dass die Nacht wieder mal kurz war. Ewig rumgewälzt und erst um drei oder halb vier eingeschlafen. Ich beneide wirklich Menschen, die die Augen zu machen und 30 Sekunden später eingeschlafen sind. Wie geht das?

Ich hab ja schon vorher immer mal in diversen Foren mitgelesen, aber mich nie getraut selbst was zu schreiben aus Angst vor Ablehnung. Wenn man so oft enttäuscht und abgewiesen wurde im Leben, dann hat man, auch wenn man anonym ist, Zweifel daran, dass einem überhaupt jemand zuhört und es jemanden interessiert.
Aber ja, dieses Forum ist wirklich gut. Die Methoden Suche hab ich auch immer mal wieder gemacht, aber wirklich nützliches nie gefunden. Oder eher gesagt sind viele Seiten, die es vor ein paar Jahren noch gab verschwunden.

Naja im realen Leben hab ich wie schon mal geschrieben leider keine richtigen Freunde. Und die Menschen, die von heute auf morgen den Kontakt abbrechen, nur weil sie von meinen Problemen genervt sind, bei denen bezweifle ich, dass sie mich vermissen würden. Sie würden es wahrscheinlich nicht mal merken, wenn ich nicht mehr da wäre. Mir würden da nur meine Eltern und mein Partner einfallen. Aber vielleicht hast du recht, irgendwo da draußen gibt es sicher Leute denen man etwas bedeutet...

Immerhin macht dein Sohn überhaupt ein Praktikum, ist doch schon mal gut, wenn er sich um seine berufliche Zukunft kümmert. Als ich noch zur Schule ging, musste meine Mutter mich auch immer aufwecken, oft mehrmals. Wollte nie aufstehen. Aber auch verständlich, wenn man jeden Tag die Hölle durchmachen muss.

Kind sein sollte man meiner Meinung nach nie verlernen. Wenn man immer nur erwachsen und ernst ist, ist das Leben langweilig. Und Kinder erfreuen sich wenigstens noch an den kleinen Dingen, daran sollten wir uns mal ein Beispiel nehmen. Gut durch die Jugendzeit würde ich auch nicht wieder gehen wollen, war die schlimmste Zeit meines bisher so kurzen Lebens. Aber ich wünsche mir vielleicht meine Kindheit zurück, weil es der einzige Lebensabschnitt war, in dem ich wirklich glücklich war. Mit dem Übergang aufs Gymnasium fing der ganze Mist an. Ich wünschte ich wäre einfach im Sandkasten sitzen geblieben...
So auf den Spielplatz gehen und ne Runde schaukeln oder rutschen hab ich auch schon gemacht mit meinem Freund, auch wenns total bekloppt ist, aber man hat Spaß.. ;) Man sollte eben das Leben nicht immer allzu ernst sehen und auch mal kindische Sachen tun.

@Fool genau solche Aktionen meine ich, ganz egal was andere von einem Denken, einfach mal verrückt sein und Dinge tun, die man sonst nicht tun würde.
Viel Erfolg bei deiner Sitzung mit deiner Therapeutin Fool. Bei mir ist es genauso, wenn ich meine ganze Lebensgeschichte erzählen würde könnte ich einen Roman daraus machen. Vielleicht sollte ich ja mal ein Buch schreiben. :D

LG LostSoul

[hardworking fool]

Verdammt noch mal, jetzt hatte ich einen ewiglangen Beitrag geschrieben und dann hat mich der Server rausgeschmissen und alles ist weg. Passt irgendwie zum heutigen Tag. Der war echt zum Davonlaufen! Ich glaub' ich kauf mir doch noch einen Strick und erschieß mich damit wo das Wasser am flachsten ist.
Ist aber wirklich kein Wunder. Heute ist ja der 13.

LostSoul, wo hattest du die Liste mit den Phobien entdeckt? Gibt's da nicht auch die Angst vor der Zahl dreizehn?

Zur Abrundung dieses wahrhaft beschissenen Tages darf ich auch noch gleich zum Elternabend in die Schule meines Sohnes pilgern. Manche Tage sollte man wirklich gleich aus dem Kalender streichen!

Immerhin habe ich es heute sogar irgendwie geschafft, dass meine Therapeutin am Ende einer ziemlich verkorksten Sitzung so richtig sauer auf mich wurde. Dabei habe ich heute zur Abwechslung mal versucht wirklich vollkommen ehrlich zu sein und keine dummen Witze zu machen.
Ist doch zum Kotzen! Wenn ich (m)eine Rolle spiele, heißt es "sie müssen sich hier nicht verstellen," aber wenn ich mal wirklich versuche ich selbst zu sein, dann ist es auch wieder falsch.

Ciao Fool

[LostSoul]

Sowas ist mir auch schon mal passiert. Deswegen kopiere ich meine Beiträge immer bevor ich sie abschicke. Solche Tage hat wohl jeder. An denen einfach alles nur scheiße läuft. Mein Tag war einigermaßen erträglich heute. Mal davon abgesehen, dass ein Brief meiner Firma im Briefkasten war. Einladung zum Gespräch aufgrund meiner vielen Fehltage. Bin echt am überlegen, die Ausbildung zu unterbrechen und erstmal in aller Ruhe meine Therapie zu machen und nächstes Jahr dann die Ausbildung zu Ende bringen. Denn in meinem jetzigen Zustand hat das alles wenig Sinn...

Hatte einfach "Alle Phobien" bei Google eingegeben, da hat es mir das angezeigt. Und ja die Angst vor der Zahl 13 gibt es wirklich. Wie schon gesagt, es gibt nichts was es nicht gibt.

Wieso ist deine Therapeutin da sauer auf dich, nur weil du ehrlich und du selbst bist? Das ist doch der Sinn der Sache, dass man sich nichts vormachen sollte und anderen etwas vorspielen.. Verstehe ich nicht. Und ich glaub ich würde heulend raus rennen, wenn mein Therapeut sauer wäre. Aber gut, ich bin eh ein empfindlicher Mensch und man kann mich schnell verletzen..

Einfach abhaken den Tag. Es kann nur besser werden.

LG LostSoul

[Junehoney]

Hey liebe Leidensgenossen.

Ach, Mensch, Fool. Das ist ja wirklich doof heute! Und dann auch noch Elternabend!! Ich hasse Elternabend! Es gibt nichts Sinnloseres. Und dann noch die ganzen anderen bekloppte Eltern: "Kriegen die Kinder auf der Klassenfahrt genug zu trinken??" "Nein!! Jedes Jahr verdursten 40%! Das wird nur gerne vertuscht." *Kopf auf den Tisch hauen*

Wobei du mich sehr neugierig machst, wie deine Therapeutin wütend auf dich werden konnte ;-)
Ich habe den Eindruck meine Therapeutin bräuchte schon seeeehr viel Pfeffer, dass sie wütend werden könnte. Sie wirkt höchstens mal verzweifelt, angestrengt oder misstrauisch. Aber sauer?

Mein Tag ist auch irgendwie doof. Ich habe wieder total depressive Stimmung! Zum Heulen! Ich dachte, ich hätte mich langsam den Berg hochgezogen. Aber nein! Heute bin ich 1000Meter wieder nach unten gerutscht. Hoffentlich liegt es an der Scheiß Nacht. Und morgen erwache ich aus diesem Alptraum! Oder ob das die Nebenwirkungen der Trauma-Sitzung sind??

Lostsoul: oh Mann. So ein doofer Brief! Lass dich nicht unter Druck setzen! Der kann dir erstmal nix. Und im Zweifel, unterbricht du wirklich die Ausbildung. Bringt ja nichts sich für so eine scheiß Firma kaputt zu machen! Kopf hoch! :-*

Desillusionierte Grüße
Junehoney

[LostSoul]

Scheint wirklich an der Zahl 13 zu liegen, dass der Tag so beschissen ist. Das Mistwetter da draußen macht es auch nicht gerade besser, zieht einen noch mehr runter. Jeden Tag nur grau in grau...

Bei meinem Therapeuten kann ich mir bis jetzt auch noch nicht vorstellen, dass er jemals wütend werden kann, so vom ersten Eindruck her. Ist einfach die Ruhe in Person. Genau das richtige für mich, bin selbst oft so aufbrausend und raste schnell mal aus, da braucht man einen Gegenpol als Gesprächspartner, der einen wieder etwas runter bringt.

Ist es bei euch auch so, dass abends die Stimmung immer schlechter ist als tagsüber? Merk das jetzt immer mehr. Selbst wenn ich tagsüber etwas unternommen habe, sitze ich dann abends wieder auf dem Sofa und die Gedanken kreisen und hören einfach nicht auf. Könnte zur Zeit auch nur noch heulen. Wobei das ja wiederum etwas gutes ist, richtig schlimm ist es erst, wenn man gar keine Gefühle mehr zeigen kann. Solche Phasen hatte ich auch schon, ist das schlimmste, wenn du dich nur noch wie ein gefühlskalter Eisklotz fühlst.

Naja es soll eher so ein Gespräch werden, in dem es darum geht ob ich denn irgendwelche Probleme auf Arbeit habe und deswegen so oft krank bin. Aber ich weiß nicht, ob es eine gute Idee ist denen die Wahrheit zu sagen, was man wirklich hat. Viele Chefs haben ja bei psychischen Krankheiten immer noch Vorurteile und man wird schnell in eine Schublade gesteckt. Das wollt ich eigentlich vermeiden. Fühle mich auf jeden Fall derzeit nicht in der Lage, wieder 40 Stunden in der Woche arbeiten zu gehen. Weiß nur nicht, ob es so einfach geht, dass man jetzt zum Beispiel ein halbes Jahr aussetzt und dann weiter macht. Kenne mich da leider überhaupt nicht aus. Kündigen will ich auf keinen Fall, denn dann hab ich kein Geld, bekomme eine Sperre und steh wieder ohne irgendetwas da.

Danke, und ihr lasst auch den Kopf bitte nicht hängen, es kommen ganz sicher auch wieder bessere Tage, auch wenn mans nicht glauben mag..

Liebe Grüße, LostSoul