Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

Kennt ihr Bo Burnham ?

Ich find den Song genial - muss aber eine Triggerwarnung aussprechen! Der Titel heißt nicht umsonst: Kill yourself.

https://www.youtube.com/watch?v=ByC8sRdL-Ro

Am besten die englischen Untertitel einschalten.

[hardworking fool]

Hofgang im Knast. Ede fragt den Neuzugang: "Und warum bist du hier?"
Der Neue antwortet: "Ich habe meine Frau einäschern lassen."
Ede: "Häh? Deswegen wird man doch nicht eingesperrt."
Der Neue: "Na ja, sie war noch nicht ganz tot."

Inschrift auf dem Grabstein: Alle Tränen dieser Welt können sie nicht wieder lebendig machen. Deswegen weint um meine liebe Frau.

# Trigger #
Der Psychotherapeut (PT) zu seinem Patienten: "Also sie haben das Gefühl, nicht weiter leben zu können."
Patient: "Richtig."
PT: "Sie wollen nur noch sterben."
Patient: "So ist es."
PT: "Sie denken ständig darüber nach sich umzubringen."
Patient: "Genau."
PT: "Sie haben auch schon konkrete Pläne gemacht wie sie es tun wollen."
Patient: "Das stimmt. Es ist schon alles vorbereitet."
PT: "Und dabei haben sie panische Angst davor Selbstmord zu begehen."
Patient: "Ja."
PT: "Dann haben sie wirklich ein Problem."

[hardworking fool]

Ein Liebespaar wird plötzlich und unerwartet gestört als es Schritte im Flur hört.
Sie keucht: "Das ist mein Mann. Schnell! Spring aus dem Fenster!"
Er: "Um Gottes Willen! Wir sind im 13ten Stock!"
Sie: "Komm schon! Jetzt ist definitiv keine Zeit abergläubisch zu werden!"

Die besorgte Hausfrau und Mutter zu ihrem Mann:
"Nimm du das Kind und gib mir die Weingläser. Du lässt eh immer alles fallen."

[hardworking fool]

#Trigger?

Chantal geht völlig aufgelöst zu ihrem Freund und beichtet ihm den ganzen Schlamassel:
"Kevin, ich bin schwanger. Ich glaub ich bring mich um."
Kevin freudestrahlend: "Du bist echt ein prima Kumpel, Chantal. Danke, dass du mich nicht in Stich lässt!"

[hardworking fool]

Der Psychiater fragt die depressive Frau Meier: "Sind sie mittlerweile über den Tod ihres Mannes hinweggekommen?"
Sie antwortet: "Na ja, sie hatten Recht als sie sagten, ich solle mir ein Haustier zulegen. Bruno hat mir wirklich sehr geholfen. Ich wüsste nicht, was ich ohne ihn getan hätte."
Der Psychiater: "Na sehen sie! Ich habe ihnen ja gesagt, dass ein Haustier manchmal Wunder verbringt."
Frau Meier schluchzend: "Aber jetzt ist Bruno auch gestorben. Und zu Hause ist es nun schrecklich still geworden ohne ihn."
Der Psychiater: "Das verstehe ich. Aber sagen sie mal. Was für ein Haustier war Bruno eigentlich?"
Sie: "Ein Goldfisch."

[hardworking fool]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

After 12 years of therapy, my psychoanalyst said something that brought tears to my eyes. He said, "No hablo Ingles." Ronnie Shakes

"Smoking kills. If you're killed you've lost an important part of your life." Brooke Shields

[hardworking fool]

Brief an IHN!


Hey,

seit wir uns zum ersten Mal begegnet sind, denke ich Tag und Nacht an dich. Es fiel mir unsagbar schwer, dich gehen zu lassen, ohne dass du getan hast, was ich so sehr von dir wollte. Auf Knien flehte ich dich an, zu Ende zu bringen, was deine Hände doch schon begonnen hatten - aber es gelang mir nicht, dich aufzuhalten. ,,Ich komme bald wieder." sagtest du mit einem verheißungsvollen Lächeln und einem heimlichen Blick zur Uhr, dann warst du fort. Seither warte ich voller Sehnsucht auf dich.

Ich weiß, dass es auch noch andere für dich gibt; nicht nur Frauen, sondern auch Männer. Ich weiß, dass du es für Geld tust, und dass du es auch auf mein Geld abgesehen hast. Aber all das ist mir egal, wenn du mich nur von den quälenden Gefühlen erlöst, die mich immer wieder überkommen. Manchmal wird der Druck in meinem Inneren so übermächtig, dass ich es einfach nicht mehr aushalte. Dann fahre ich zu einschlägigen Parkplätzen an der Autobahn und bezahle für etwas, das oft nur schmutzig und entwürdigend ist.

Seit du mich in dieser Verzweiflung zurückgelassen hast, bete ich, dass endlich das Telefon klingelt und ich deine Stimme höre. Und wenn es soweit ist, werde ich nur diesen einen Satz sagen: ,,Beweg endlich deinen Hintern hierher und bring meine Klospülung in Ordnung, du blöder Klempner!"

[hardworking fool]

Dieser Witz ist zwar vielleicht politisch nicht ganz sauber, aber ganz sicher nicht antisemitisch - den habe ich nämlich von einem Juden erzählt bekommen:

Carol, 37 Jahre alt, unverheiratet, ruft ihre Mutter aus New York an.
,,Hi, Mom, ich bin's Carol. Ich hab' tolle Neuigkeiten für dich!"
,,Carol, Liebstes! Nu wie geht es dir? Bist du gesund? Wie ist das Wetter im Big Apple?"
,,Mir geht's bestens, Mom. Stell dir vor! Ich hab' jemanden kennengelernt. Wir wollen heiraten!"
,,Das ist ja wunderbar, Liebes! Ganz wunderbar! Ich dachte schon, du würdest nie einen Mann finden! Wann kommt ihr?"
,,Mom, bevor wir euch besuchen, möchte ich dir ein paar Dinge über ihn erzählen. Also das wird dir nicht gefallen, aber er ist nicht mosaischen Glaubens."
,,Ein Goj? Nu, so schrecklich ist das auch wieder nicht. Papa wird schimpfen, aber Hauptsache, du hast jemanden gefunden mit dem du dir ein gemeinsames Leben aufbauen kannst."
,,Nicht wahr?! Ich wusste, dass du es verstehen würdest. Es gibt da aber noch etwas, was ich dir sagen sollte bevor du Joe kennen lernst. Er hat eine andere Hautfarbe."
,,Ein Schwarzer? Ach, Farbe-Schmarbe. Solange du glücklich bist und er dich gut versorgen kann."
,,Du bist echt die beste Mutter der Welt. Nur das mit dem Geld ist etwas schwierig zur Zeit. Er ist arbeitslos."
,,Nu, ihr werdet es überleben. Eine Frau sollte immer zu ihrem Mann stehen."
,,Eine Wohnung können wir uns deshalb leider auch nicht leisten."
,,Keine Wohnung? Kein Problem! Ihr kommt einfach zu uns. Ihr könnt das Schlafzimmer haben und Papa wird sicher gern auf dem Sofa schlafen."
,,Ich hab ja gewusst, dass du uns nicht im Stich lassen würdest. Aber Moment mal! Wo willst denn du schlafen."
,,Mach dir da mal keine Gedanken, Carol. Sobald ich aufgelegt habe, stecke ich den Kopf in den Backofen!"

[hardworking fool]

Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?


"Herr Doktor, mein Man sitzt völlig homöopathisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?"

[DarkAngel81]

Hab mich nach den ersten 2 Seiten hier jetzt gezwungen, aufzuhören mit dem Lesen - wenn ich mal richtig schlechte Laune hab, dann geb ich mir das... hab so gelacht jetzt! ^^

[hardworking fool]

Eine ungefährliche Art Selbstmord zu begehen:
Meldet euch von Facebook ab, löscht WhatsApp, schaltet euer Handy aus. Dann glaubt sowieso jeder, dass ihr tot seid.


Der berühmte Autor zu seinem Verleger: ,,Ich hab' eine Schreibblockade. Mir fällt überhaupt nichts mehr ein. Keine Stories, nicht mal ein kurzes Gedicht. Ich werde mich umbringen."
Der Verleger überlegt kurz, kommt zu dem Schluss, dass sich ein toter Autor viel besser verkaufen lässt und erklärt: ,,Hmmm, wenn ihnen als Autor nichts mehr einfällt, dann können sie sich wirklich nur noch umbringen."
Autor: ,,Genau."
Verleger denkt an die Tantiemen, die er sparen würde und meint: ,,Worauf warten sie dann noch?"
Autor: ,,Ich weiß nicht, was ich in meinem Abschiedsbrief schreiben soll."

[Freudestrahlend]

Die beiden sind echt der Brüller!

Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?


"Herr Doktor, mein Man sitzt völlig homöopathisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?"

[LostSoul]

Schön, dass du mich und auch andere mit deinem schwarzen Humor zum lachen bringst, Fool. :D
Amüsiere mich auch immer sehr, wenn ich hier lese. Also gerne mehr davon. :)

[hardworking fool]

Danke für das Feedback. Leider ist es sehr schwer gute Witze zu finden.

Ein Airbus gerät in ein schreckliches Gewitter. Blitze zucken um den Rumpf der Maschine. Plötzlich fallen sämtliche Instrumente aus. Der Pilot wendet sich an die Passagiere und teilt ihnen mit, dass die Maschine abstürzen wird.
Da springt ein junges Mädchen auf und schreit: "Ich will nicht sterben ohne, dass mir ein Kerl gezeigt hat wie man sich als richtige Frau fühlt."
Zwei Reihen weiter steht ein Bild von einem Mann auf, gutaussehend, perfekter Body. Ein Traumtyp!(Sabber! - was hab ich doch für eine lebhafte Phantasie. Sorry, ich schweife ab.)
Dieser Adonis fängt nun langsam an sein Hemd aufzuknöpfen.
Was darunter zum Vorschein kommt ist eine wahre Augenweide. Das Mädchen stöhnt voller Erwartung und Vorfreude.
(Phew, ganz schön heiß hier.)
Er zieht das Hemd ganz aus, wirft es dem Mädchen mit einer geschmeidigen Bewegung zu und ruft:
"Bügel das!"

[DarkAngel81]

hhaahahaha....
^^