Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

,,Ich habe offenbar allen Kontakt mit meiner Umwelt verloren, Herr Doktor,"  jammerte der Patient, ,,Ich interessiere mich überhaupt nicht mehr für meine Mitmenschen. Selbst die intimsten Geständnisse erscheinen mir langweilig, abgedroschen und so banal, dass ich überhaupt nicht mehr zuhören kann." ,,Oh, ja," brummt der Psychiater nachdenklich, ,,wie gut ich sie verstehe!"

,,Ich habe eine seltsame Wirkung auf andere," erzählte der Klient seinem Therapeuten, ,,sie halten mich offenbar für eine Art Übermensch, unendlich klug und unendlich gütig. Das geht so weit, dass sie von mir erwarten, dass ich für alles und jedes Verständnis zeige, ihnen für jede Lebenslage einen weisen Rat gebe, der ihre Probleme mit einem Schlag löst..." Unterbricht ihn der Psychiater ungeduldig, ,,Hören sie auf, Herr Kollege!"

,,Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Meine Frau hat mich verlassen  und meine Familie spricht seit Jahren nicht mehr mit mir."  Der Psychiater beugt sich interessiert vor und fragt: ,,Können Sie mir verraten wie sie das gemacht haben?"

,,Helfen Sie mir, Herr Doktor!" flehte Herr Lehmann seinen Therapeuten an. ,,Meine Nervosität kennt keine Grenzen mehr. Ich wage keinen Brief zu öffnen und wenn das Telefon läutet gerate ich ihn Panik. Stets stelle ich mir die schrecklichsten Dinge  vor. Ich weiß nicht mehr ein noch aus. Können Sie mir erklären, was das bedeutet?" ,,Ein klarer Fall," nickte der Arzt, ,,meine Frau kauft auch alles auf  Raten."

Was ich von Dir halte? Am besten Abstand!

[Felidae]

Its not my birthday
Im not sick
noone is dying

[hardworking fool]

@ Felidae: Ääähhhh??? Na, ich sag einfach mal danke für deinen Beitrag. Vielleicht verstehen andere ja den Sinn.

Auf einer Party.
Er: Meine Psychotherapie hat sich leider kein Stück gelohnt.
Sie: Oh, weswegen waren sie denn in Behandlung?
Er: Meine sozialen Phobien haben es mir unmöglich gemacht, mit Fremden zu sprechen.
Sie: Aber wir unterhalten uns doch schon fast eine halbe Stunde - obwohl wir uns vorher noch nie gesehen haben. Also war die Therapie doch wohl erfolgreich.
Er: Ich sage ja nicht, dass sie kein Erfolg war. Ich sage nur, dass es sich nicht gelohnt hat.

[nubis]

*looool* :-D

das ist wieder Humor nach meinem Geschmack *sfg* - köstlich! :-D

[hardworking fool]

Gleiche Party, andere Personen.

A: Warum ist Tina denn nicht mit auf die Party gekommen?
B: Weil ihre Arachnophobie sich leider massiv verschlimmert und generalisiert hat.
A: Was heißt den "generalisiert"?
B: Wenn sich Ängste ausbreiten auf Bereiche die vorher nicht betroffen waren. Wenn also jemand der sich z.B. vor Ratten fürchtet, plötzlich Angst vor allen Nagetieren hat - auch Kaninchen.
A: Ah, ich verstehe. Und was hat das mit Tinas Angststörung zu tun? Wovor hat sie denn nun Angst, dass sie nicht mitgekommen ist?
B: Na ja, früher fürchtete sie sich nur vor Spinnen. Jetzt hat sie auch noch Angst vor Spinnern.

[hardworking fool]

Psychologe:  Sie sagen, dass er sich egozentrisch verhält und sie und die Menschen in seiner Umgebung gnadenlos ausnutzt? Außerdem sagen sie, dass er ein übersteigertes Aufmerksamkeitsbedürfnis hat. Er wirkt arrogant und überaus von sich selbst eingenommen? Hin und wieder zeigt er sogar zerstörerische Tendenzen und greift sie physisch an, wenn er seinen Willen nicht sofort bekommt?
Frau: Ja genau. Meinen sie, dass er an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet?
Psychologe: Also aufgrund meiner langjährigen Berufserfahrung kann ich ziemlich sicher sagen, dass sich ihre Katze völlig normal verhält.

[Felidae]

*daumenhoch* der gefällt mir richtig gut

[hardworking fool]

"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline:
•   Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
•   Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
•   Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
•   Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
•   Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
•   Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
•   Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."

[Bibi]

  Hast  echt tolle    Witze.   Ich liebe  ja schwarzen  Humor.  Als bleibt  mir  nur eins zu sagen  : weiter  so!

[Crying Angel]

Hey, echt tolle Witze.
Bringen mir immer ein grinsen ins Gesicht, auch wenn der Tag mal blöd war.
Danke dafür :)

[nubis]

*lach* :-D - das Letzte ist aber auch wieder besonders witzig :-D

[hardworking fool]

Sozialtherapeuten unter sich.

Sozi A: "Ich muss zum Bus, kannst du mir sagen, wie spät es ist?"
Sozi B: "Nein, aber wir können gern darüber reden."
Sozi A: "Also, dafür wär ich Dir super dankbar, das fände ich echt spannend."
Sozi B: "Hast du schon mal eruiert, wie weit in der Beziehung deine Selbsterfahrung ist?"
Sozi A: "Tut mir leid, aber mir fehlt momentan noch völlig das Feedback."
Sozi B:  "Ich glaub, da ist dein Über-Ich mit dem Es in Konflikt geraten."
Sozi A: "Nein, über mir wohnt keiner und meiner Frau geht's auch gut."
Sozi B: "Das ist ja toll! Und wie gehst du jetzt damit um?"
Sozi A: "Oh, ich glaube, ich habe kurzfristig die Regeln der Metakommunikation falsch kompensiert. Ist das so bei dir rübergekommen?"
Sozi B: "Ja, ich hatte glatt die Stimmigkeit vermisst. Aber ich fand so 'n bisschen emotionale Echtheit echt toll. Wie geht's dir dabei?"
Sozi A: "Ich glaub, da ist methodisch noch mehr rauszuholen, bedenke doch nur mal den spannenden sozialen Aspekt der Situation, allein schon im informellen Bereich."
Sozi B: "Didaktisch gesehen, habe ich den Eindruck, dass es auch die Supervision echt locker bringen würde."
Sozi A: "Supervisionen finde ich auch unheimlich spannend, vorausgesetzt, die Transaktionsakzente sind richtig gesetzt und die Metaebene ist gerade."
Sozi B: "Ich finde es toll, mit dir über deine Erfahrungsgehalte zu kommunizieren. Ich hab den Eindruck, dass wir so harmonische du-Botschaften rüberbringen."
Sozi A: "Ehrlich? Gut, dass wir uns eben, ohne rezeptiv zu werden, echte Spontaneität bewahrt haben. Freut es dich eigentlich, dass wir uns hier unterhalten?"
Sozi B: "Ja, Freud finde ich echt toll. Du erweckst aber bei mir den Eindruck, dass deine Libido ödipal besetzt ist."
Sozi A: "Echt? Du, das muss ich gleich mal mit meinen Therapeuten diskutieren. Also bis bald."
Sozi B: "Endlich mal jemand, mit dem man normal reden kann!"

[hardworking fool]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein Rabbi sind im Wals unterwegs. Es ist ziemlich heiß und als sie einen kleinen See entdecken, beschließen sie ein erfrischendes Bad zu nehmen.
Gesagt getan, schwupps sind sie aus ihren Klamotten und ab ins kühle Nass.
Plötzlich entdecken sie eine Gruppe von Frauen die auf sie zukommt. Schnell schwimmen sie ans Ufer und verstecken sich hinter ein paar Büschen.
Der Priester und der Pastor bedecken dabei ihren Intimbereich mit den Händen, der Rabbi allerdings verbirgt sein Gesicht. Fragt der Pastor: "Wieso hältst du dir denn die Hände vor's Gesicht?"
Der Rabbi antwortet: "Leute, ich habe keine Ahnung wie das bei Euch ist, aber meine Gemeindemitglieder erkennen mich an der Visage."

[hardworking fool]

Frau Meier steht morgens auf, öffnet das Fenster, schaut hinaus und ruft begeistert: ,,Ist das ein schöner Tag heute." Ihr Mann dreht sich nur kurz im Bett um und schläft weiter.
Also nochmal aber diesmal deutlich lauter: ,,Was für ein wunderschöner Tag heute!" Er brummt missmutig vor sich hin, schaut kurz auf und schließt wieder die Augen.
Diesmal geht sie ganz dicht zu ihm hin und schreit ihm ins Ohr: ,,Heute ist ein wirklich wunderschöner Tag." Da fängt er an zu meckern: ,,Hey! Jetzt sagst du mir schon dritten Mal, dass heute ein schöner Tag ist. Was soll der Blödsinn?" Die Frau antwortet: ,,Du hast doch gestern selbst gesagt:
Eines schönen Tages verlasse ich dich." 

[hardworking fool]

* Wahnsinn ist oft erblich bedingt. Man bekommt ihn von seinen Kindern.*

Der schüchterne Heinz ist bis über beide Ohren verliebt in die kesse Franzi. Aber er traut sich nicht es ihr zu sagen. Wenn er nur wüsste wie er sie ansprechen soll. Er überlegt hin und her, fragt sämtliche Kumpels nach ihren besten Anmachsprüchen, aber irgendwie scheint ihm nichts für seine Angebetete zu passen.
Nach Monaten des Zögerns beschließt er den direkten Weg zu gehen. Kurz und knapp will er ihr sagen was er fühlt. Er kippt noch schnell einen Schnaps hinunter um sich Mut zu machen, geht zu ihr hin und sagt: "Was muss ich dir geben damit ich dich küssen darf?"
Franzi: "Arsen."

Jahre später. Heinz ist inzwischen in die USA ausgewandert und hat dort ein Vermögen gemacht. Nun möchte er sein Geld genießen und beschließt eine Tour durch Europa zu machen. In Paris entdeckt er auf der Straße ein wunderschönes Mädchen. Er fasst sich ein Herz und spricht sie an: "Mademoiselle, wenn ich sie küssen darf, gebe ich ihnen 1000 Dollar." Sie überlegt nicht lange und stimmt zu.
Heinz küsst sie direkt auf den Mund und gibt ihr das versprochene Geld.
Dann sagt er zu ihr: "Erlauben sie mir ihre Brüste anzufassen? Sie bekommen auch 2000 $ dafür." Wieder überlegt sie nur kurz und nickt. Heinz berührt ganz vorsichtig ihren Busen und zahlt die vereinbarte Summe.
Dann wird er übermütig und sagt: "Mademoiselle, sie sind so unglaublich schön. Ich möchte so gerne mit ihnen schlafen. Wieviel müsste ich dafür zahlen?" Sie antwortet wie aus der Pistole geschossen: "150 Franc - wie jeder andere auch."