Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

"Sie haben sich in der Tür geirrt " sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden !" "Deshalb komme ich ja zu ihnen" erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau !"

[Ina]

Was sucht 'n Einarmiger in der Einkaufspassage?


Den Secondhand-Shop.

[hardworking fool]

Wusstet ihr, dass fünf von vier Leuten nicht richtig rechnen können? :-O

Der Patient zu seinem Psychotherapeuten:
"Glauben sie, dass sie meine Schlaflosigkeit heilen können?"
PT: "Natürlich, wir müssen nur den Grund dafür finden und beseitigen."
Patient: "Das wird schwierig werden. Meine Frau hängt so sehr an dem Baby."

[hardworking fool]

Es stand in der Zeitung:

Durch die Wucht des Aufpralls wurde der Wagen des 51-Jährigen gegen einen Ampelmast geschleudert und dabei so sehr verletzt, dass er ins Krankenhaus gebracht werden musste.

Ich meine ja, dass eine Autowerkstatt sinnvoller gewesen wäre. :-)

[hardworking fool]

Ein Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich die Pistole an die Schläfe. Seine Frau kommt herein und schreit entsetzt: "Kannst du nicht ins Badezimmer gehen!? Die Flecken auf den weißen Laken bekomme ich doch nie wieder raus."

[hardworking fool]

# TRIGGER !!! #

Hi! Diesmal ist mein Beitrag selbst für meine Verhältnisse extrem und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich mich damit noch im Rahmen der Forumsregeln bewege.
Falls nicht, bitte ich ihn zu löschen.

Hinweis. Die untenstehende Liste ist keinesfalls als Handlungsanweisung zu verstehen, sie ist ausdrücklich ausschließlich als Witz gemeint.

Mein eindringlicher Appell an alle: wer gerade akute Suizidgedanken hat, möge bitte sofort die Telefonseelsorge, Freunde, Familie oder einen Therapeuten anrufen, aber KEINESFALLS weiterlesen.

Ich hatte diese Liste vor einiger Zeit erstellt, als ich in der Tat sehr intensiv darüber nachdachte mir das Leben zu nehmen. Ziel dieser Sammlung war es mir selbst klar zu machen, wie verrückt ich war (und bin.) und wie absurd es war, dass ich nur noch an Selbstmord denken konnte. Ich wollte mich vor mir selbst so richtig schön lächerlich machen, um mir diese Gedanken ein für alle Mal aus dem Kopf schlagen zu können.

Damit mich keiner missversteht. Ich möchte ausdrücklich niemanden als verrückt abstempeln, der daran denkt sich zu töten. Es ist ein sehr ernstes Thema von dem ich auch bis heute nicht wirklich weiß, ob man sich darüber lustig machen darf. Mir hat es damals geholfen, darüber dumme Späße zu machen, aber ich muss auch zugeben, dass ich nicht weiß, ob ich ohne die zusätzliche Unterstützung meiner leidgeprüften Therapeutin heute noch hier wäre. Vielen Dank, Dr. M.!


Achtung, jetzt folgt der eigentliche Beitrag:


Die Top-10 der besten Arten Selbstmord zu begehen

1.   Sich in der Dusche ertränken - nur für Nichtschwimmer.
2.   Sich bei der Lektüre des Telefonbuchs zu Tode zu langweilen. Alternativ kann man sich auch die Haushaltsdebatten im deutschen Bundestag anschauen.
3.   Sich kurz vor Schulschluss vor die Tür eines Klassenzimmers stellen und sich von den Schülern überrennen lassen.
4.   Sich über dämliche ,,Kommt ein Mann zum Psychiater"-witze tot lachen.
5.   Sich bei Ikea ins Bällebad stürzen.
6.   Sich mit einer Nadel in den Finger stechen und warten bis man an einer Blutvergiftung stirbt. Wer's weniger blutig haben möchte kann auch einfach warten bis er an Altersschwäche eingeht.
7.   Sich in der Garage mit den Abgasen eines Elektroautos vergiften.
8.   Sich beim Kreuzworträtseln den Kopf zerbrechen.
9.   Im Kino ,,Allahu akbar" schreien und mit einer Spielzeugpistole winken.
10.   Wenn es wie ein Unfall aussehen soll: Sich beim Erdbeerpflücken von der Leiter stürzen.

Und dann gab's da noch:
Einen letzten Zug an der Zigarette nehmen und sich dahinter werfen.
Einen 5jährigen beim Mensch-ärgere-dich-nicht betrügen.
Sich einen Strick kaufen und damit erschießen.
Bei einem Heimspiel des FC Bayern München in der Fankurve laut ,,Zieht den Bayern die Lederhose aus" singen.
Sich mit einer Überdosis Smarties vergiften.
Während des Schlussverkaufs bei H&M einkaufen – oder bei Ikea.
Sich in die Schlacht um's kalte Büffet stürzen.
Meinem Kater vom vollen Fressnapf wegziehen.

Mein persönlicher Favorit: Sich mit 95 von seinem rasend eifersüchtigen jugendlichen Geliebten mit einem anderen Mann im Bett erwischen lassen. Vorher dafür sorgen, dass die Flinte griffbereit und geladen neben der Tür steht - und rechtzeitig vorher den Geliebten zum Augenarzt schicken, um sicherzustellen, dass er auch richtig trifft.

[nubis]

Ich finde es witzig ^^ - vor allem die Punkte 2 und 9 ...und natürlich das 'dem Kater den Fressnapf wegziehen' ...wer kommt auch auf so verrückte Ideen? :-D

[LostSoul]

Finde es auch gut, man sollte eben trotz des ganzen Mists nicht den Humor verlieren. ;)
Bitte weiter, ich mag solche Art von Humor, auch wenn mir selbst immer nicht viel einfällt, im Witze erzählen bin ich sehr schlecht.

[hardworking fool]

Danke!
Und nubis - wenn du meinen Kater sehen würdest, wüsstest du, dass diese eine Methode tatsächlich klappen könnte. ;-) Ich würde es jedenfalls nicht riskieren wollen.

* Die Schritte kamen immer näher. Näher und näher.
"Warum zum Teufel habe ich mich nur auf das ganze eingelassen," stöhnte er.
Er spürte den übelriechenden Atem in seinem Nacken und
da hörte er auch schon die Stimme:

"Fahrscheine, Fahrscheine bitte."
(Quelle: EAV)

[Angst]

Gestern beim einkaufen stand ein Pärchen vor mir:
'Wir brauchen noch Zigaretten.' - 'welche willst du Schatz?' - 'gib mir die mit Impotenz, lungenkrebs will ich heute nicht.'

[Alana]

Eine Tochter fragt ihren Vater nach dem Unterschied zwischen praktisch und theoretisch.
Er: "Geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde."
Sie macht das und die Mutter bejaht diese Frage.
Er: "Jetzt geh zu Deiner Schwester und frage sie dasselbe."
Sie macht das und die Schwester bejaht ebenfalls diese Frage.
Er: "Jetzt geh zu Deinem Bruder und frag ihn auch dasselbe."
Sie macht das und auch der Bruder bejaht die Frage."
Sie geht wieder zum Vater und fragt, was das mit ihrer Frage nach dem Unterschied zwischen praktisch und theoretisch zu tun hätte.
Der Vater: "Theoretisch wären wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Schlampen und einen Schwulen."

[21HEIDI]

2 Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder. Der Eine dick und der Andere komplett dünn.

Fragt der Erste: "Wieso bist Du denn sooo dünn? Du warst doch immer der Kräftigste...!
Antwort: "Ach,Du weißt doch als Mann wie das so ist.....Man(n) geht in der Nacht zum Eiskasten - nichts los - also geht man ins Bett. Da kann man nicht zunehmen, im Gegenteil. Siehst ja,wie dünn ich schon bin. Aber eine Gegenfrage:
Wieso bist Du denn sooo dick geworden?"

Antwort: "Ach Du weißt doch,wie das so ist als Mann,....man(n) kommt in der Nacht ins Bett - tut sich nichts - also geht man zum Eiskasten,...!"

[hardworking fool]

Klein-Ida quengelt ununterbrochen "Mama, Mama, ich will Bungeejumping machen!"
Sagt die Mutter: "Kommt nicht in Frage. Dein Leben begann mit einem kaputten Gummi, es soll nicht auch so enden!

[hardworking fool]

Für alle Masochisten unter Euch:

Mit diesem simplen Test findet ihr heraus, ob ihr unter Schlagmangel leidet
HuffPost Staff / jb
Veröffentlicht: 20/11/2016 17:54 CET Aktualisiert: Vor 49 Minuten

[hardworking fool]

Der Masochist sagt zum Sadisten: "Bitte quäl mich!"
Antwortet der Sadist: "Nö!"