Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

Zum Abschluss ihrer mehrwöchigen Studienreise ziehen zwei Studentinnen Bilanz.
Sagt die erste: "Bin ich froh, dass die Tage vorbei sind."
Antwortet die zweite: "Und ich wäre froh, wenn sie wiederkämen!"




Der junge, hoffnungsvolle Lyriker fragt den Verleger: "Sie meinen, ich sollte noch mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Verleger: "Umgekehrt!"

[Feli]

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: ,,Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: ,,Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte: ,,Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

[Ina]

 
In Israel kommt ein Gelehrter zum Rabbi:

,,Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?"
  - ,,Heiraten."
,,Und dann werde ich ewig leben?"
  - ,,Nein, aber der Wunsch wird verschwinden."

[Ina]

 
Was steht auf dem Grabstein eines verunglückten Mathematikers?

- "Damit hat er nicht gerechnet."

[hardworking fool]

https://psylex.de/psychologie-lexikon/recht/serienmord.html#1

Ein Artikel über Serienmörder. Nicht lustig? Fand ich auch, bis ich die Frage darunter gelesen habe:

"Welche Erfahrungen haben sie damit gemacht? Schreiben sie uns."

[Ina]

 
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, dann nehmt die ohne Bewertung.
Theoretisch sind das die besten.

[hardworking fool]

"Das Problem der Tretminen lässt sich nur Schritt für Schritt lösen." Helmut Kohl

[Ina]

 
Müssen Strafgefangene eigentlich auch in Quarantäne, wenn bei ihnen Verdacht auf Corona besteht?

[hardworking fool]

Man die Krise ja durchaus satirisch, humoristisch meistern:

Warum haben ehemalige DDR-Bürger momentan einen echten Wettbewerbsvorteil? Sie wissen, wie man ohne Klopapier überlebt.

Trump sagte, die Zahl der Corona-Infektionen in Amerika würde bald auf Zero (0) runtergehen - und damit hatte er mehr als Recht, die Zahl hat jetzt schon mindestens drei Nullen!

Noch ein schönes Beispiel aus dem Schulalltag:
Warum finden Amokläufe immer an Gymnasien statt? Ganz einfach, an den Hauptschulen wird zurückgeschossen.

[nubis]

*lach* :-D

Herrlich schwarze Witze, die ich auch alle noch nicht kannte ;-D

Das off-topic zum off-topic habe ich aber mal raus genommen ;-) (am besten auf sowas gar nicht eingehen - es wird dann gelöscht, wenn ein Mod. es mitbekommt :-) )

Von mir jetzt aber auch noch was zum Thema: (inzwischen gibt es ja schon genug davon^^):

'Herr - gib den Menschen Hirn! ...Nudeln und KLopapier haben sie ja jetzt schon'


In die Bank kamen neulich zwei Männer mit Atemschutzmasken - gab sofort eine große Panik.
Die Leute haben sich aber schnell wieder beruhigt als klar war, dass es sich nur um einen Banküberfall handelt.   ^^

[hardworking fool]

Danke für die Blumen! Die beiden Witze mit dem Wettberwerbsvorteil, und der Null (Trump) sind tatsächlich von mir. ;-)

Nicht von mir, aber trotzdem gut:

In der Straßenbahn hält eine Frau ihr kreischendes Baby auf dem Arm. Ein alter Mann rutscht panisch von ihr weg und sagt: "Es ist doch hoffentlich nicht krank? Am Ende steckt es mich noch an!"
Darauf die Mutter: "Das könnte ihnen doch nur recht sein. Die Kleine bekommt nämlich Zähne."

[hardworking fool]

Achtung Trigger ### Horrorvorstellung – Papiernotstand ###

Ganz Deutschland ist im Panikmodus! Horden verzweifelter Menschen stürmen die Supermärkte, in den Familien prügeln sich Kinder und Eltern um die letzten Blätter.
Die Polizei versucht verzweifelt den blühenden Schwarzmarkt zu unterbinden. Vergeblich. Der Gesundheitsminister warnt eindringlich davor von dubiosen Quellen zu kaufen. Es sind auch schon erste gefälschte Recyclingpapiere aufgetaucht. Dabei handelt es sich meistens um bereits benutztes und dann wieder getrocknetes Papier. Auch eine Form von nachhaltiger Wiederverwendung...
Klopapier wird mit Gold aufgewogen, Frauen prostituieren sich für eine halbe Rolle...

Als "Hist(o/e)riker" finde ich, dass es überaus wichtig wäre, die deutsche Bevölkerung darüber aufzuklären, dass es irgendwann einmal ein Leben OHNE Toilettenpapier gab. In manchen Ländern wird sogar heute noch untenrum auf Papier verzichtet. Da nimmt man dann Wasser – und die linke Hand.

Historische Papieralternativen sind:
Flache Steinchen oder Tonscherben (antikes Griechenland),
Kokosnussschalen (Südsee),
an Stöcken befestigte Naturschwämme (im alten Rom),
Moos, Blätter (u.a. bei den Germanen),
Maisblätter (Südamerika),
Maiskolben (bei den Cowboys),
Stofffetzen (am chinesischen Kaiserhof aus Seide),
Zeitungspapier (am besten zusammenknüllen, damit es weicher wird.)

Disclaimer: Ich übernehme keinerlei Verantwortung für eventuelle Schäden die durch Anwendung dieser Alternativmethoden entstehen könnten. Dies beinhaltet ausdrücklich, aber nicht exklusiv Schäden der menschlichen Anatomie und Verstopfungen der Abflüsse.

[hardworking fool]

Eigentlich kein Witz, trotzdem musste ich lachen als ich folgende Todesanzeige las:

"Ein Leben, bewegt und lang, und doch zu kurz."

Die Verstorbene war Jahrgang 1917! 103 Jahre alt!!!

[Ina]

 
Heute gelesen:

In Deutschland gibt es Engpässe beim Toilettenpapier. In Frankreich werden Kondome und Rotwein knapp. Im Ergebnis verbringt jede Nation ihren Weltuntergang halt anders.

[hardworking fool]

Aktuelles Thema: Beziehungen

Sie klagt ihrem Psychotherapeuten (Schwerpunkt Paartherapie) ihr Leid. "Im Grunde ist es eine ganz banale Dreiecksgeschichte."
Der Therapeut nickt verständnisvoll: "Sie, er und eine andere Frau?" "Nein, ich, er und das Internet."

Ein älteres Ehepaar steht gemeinsam vor der Himmelspforte. Als sich die Tore für die beiden öffnen, stürzt sich der Mann auf Petrus und schimpft: "Es hat doch geheißen, `bis das der Tod euch scheidet....´!"

Sie ruft aus dem Schlafzimmer: "Liebling, na komm doch!" Er, im Wohnzimmer, blickt von seiner Zeitung auf und fragt zurück: "Meinst du mich, oder den Hund?"