Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

Am Obststand: ,,Sind diese Weintrauben mit Gift gespritzt? Ich möchte sie meinem Mann mitbringen."
,,Ich fürchte, das müssen Sie selbst machen. Die hier sind leider aus biologischem Anbau."

Ein Jäger zum anderen: ,,Ich hab deine Frau getroffen." ,,Weidmannsdank!"

[hardworking fool]

Glück im Unglück!

Michi haben sie in der Innenstadt geblitzt. 120 km/h - in einer SPIELSTRASSE! Da war der Lappen natürlich erstmal weg.
Michi stand dann kurze Zeit später vor Gericht. Seine Verteidigungsstrategie: Er musste so schnell wie möglich zum Finanzamt. Seine Steuernachzahlung abgeben.
Der Richter sprach ihn frei. Wegen erwiesener Unzurechnungsfähigkeit.

Tätige Reue.

Ein anderer Angeklagter steht schon zum wiederholten Male vor dem Jugendrichter.
"Bitte, Euer Ehren," fleht er. "Bitte geben Sie mir eine letzte Chance."
Der Richter bedauert: "Es tut mir leid, aber wenn ich nicht wenigstens ein kleines Anzeichen dafür erkennen kann, dass Sie sich wirklich bessern wollen, muss ich Sie ins Gefängnis schicken. Diesmal ohne Bewährung."
Der Angeklagte nickt freudig und ruft: "Einverstanden, wenn Sie die Strafe wieder zur Bewährung aussetzen, dann gebe ich Ihnen Ihre Taschenuhr zurück."

[hardworking fool]

Die Frau des Gefängnisseelsorgers besucht die armen, irregeleiteten Seelen.
"Warum sind sie denn schon wieder hier?" möchte sie von einem besonders brutal aussehendem Häftling wissen den sie schon einige Male hinter Gittern gesehen hat.
"Noch! Ich bin noch hier weil die Mauern so hoch sind!"

Chantal besucht ihren Mann im Gefängnis und macht ihm bittere Vorwürfe:
"Die Kinder fragen auch schon die ganze Zeit?"
"Du hast ihnen doch hoffentlich nicht gesagt, dass ich im Knast bin?"
"Doch natürlich! Und jetzt wollen sie wissen wo die Kohle ist!"

Der Leiter der Irrenanstalt, Entschuldigung, der psychiatrischen Klinik zu einem der Insassen:
"Ja, Herr Meier. Sie werden ja jetzt bald entlassen. Dann können sie zu ihrer Frau zurückkehren."
"Aber Herr Direktor! Sie glauben wohl, dass ich immer noch verrückt bin!"

[Bella]

Übrigens gehört heutzutage Zeitreisen zur medialen Faktenlage:
"Syrer im Alter von 30 aus Damaskus geflüchtet, mit 16 in Deutschland angekommen."

[hardworking fool]

Der Chef außer sich vor Wut zur neuen Sekretärin: "Sagen sie mal was haben sie denn da für eine idiotische Bestellung losgeschickt? Sind sie jetzt völlig übergeschnappt oder ich?"
Sie flötet: "Aber Herr Direktor, denken sie doch mal darüber nach. Meinen sie, dass sie eine übergeschnappte Sekretärin eingestellt hätten?"

Am nächsten Tag kommt Herr Meier ins Vorzimmer: "Ich muss unbedingt den Chef sprechen. Aber nur wenn er gute Laune hat. Wissen sie ob er...?"
Die Sekretärin unterbricht ihn: "Woher soll ich wissen wann er gute Laune hat? Ich arbeite erst seit 3 Monaten hier!"
Meier riskiert es trotzdem, geht zum Chef und sagt: "Herr Direktor! Für das was ich hier leiste ist mein Gehalt einfach nicht angemessen."
Der Chef klopft ihm aufmunternd auf die Schultern und sagt: "Ich weiß, Herr Meier. Ich weiß! Aber wir können sie ja nicht einfach verhungern lassen."

[Felidae]

D. Trump lässt ausrichten, dass er betet.

Sein Privatstrand ist in Florida.

[hardworking fool]

Wer von lauter Irren umgeben ist, sollte schnell prüfen ob er Pfleger ist oder Patient!

[Julie]

,, Da lässt man einmal was fallen und ist gleich seinen Job los... ''

Helga (35), Hebamme

[hardworking fool]

"Ich versteh das nicht. Alle Welt spricht von Kostenoptimierung durch Personalverschlankung. Lean Business, kosteneffizientes Arbeiten durch Ressourcenoptimierung. Hab ich alles im Fernkurs "BWL für Dummies - Erfolgreiches Management für Anfänger" gelernt. Na und, genau das habe ich in meiner Abteilung gemacht. Mehr als die Hälfte der Leute entlassen - bei absolut gleicher Produktivität. Und trotzdem hat mich mein Chef postwendend rausgeschmissen."

Wolfgang, 36 Jahre, Justizvollzugsbeamter a.D.

[Bella]

Gestern beim Sicherheitscheck am Flughafen: "Dieses Buch darf nicht mit an Bord. Auf Seite 26, 110, 127, 152, 243, 298 und 370 haben wir sicherheitsgefährdende Stellen entdeckt..."

[hardworking fool]

Psychoanalyse für Handwerker:

Wenn bei dir eine Schraube locker ist dann ist immer die Mutter schuld!

[Felidae]

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: ,,Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?" – ,,Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

[hardworking fool]

Charmant
Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.

Aprilscherz
Sohn: ,,Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Mutter: ,,Waaaaaas?"
Sohn: ,,April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Kleinanzeige
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

[hardworking fool]

#Trigger#

Frau schimpft ihren Mann: "Also so geht das nicht weiter! Hast du dir mal unsere Gasrechnung angesehen? So funktioniert das nicht. Kannst du nicht mal was anderes ausprobieren?"

Nach einem heftigen Ehestreit geht er hin und steckt seinen Kopf in die Waschmaschine. Sie kommt in die Küche und sagt trocken: "Ich hab dir schon 1000mal gesagt wie der Gasherd aussieht!"

[Felidae]

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"

"Die ist einkaufen."