Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

Der Arzt ist ganz entsetzt, als er seinen Patienten im Wirtshaus sitzen sieht. Vor sich eine ganze Batterie von Schnapsgläsern.
"Mensch," schreit er. "Sie hatten mir doch versprochen ein neuer Mensch zu werden und die Finger vom Alkohol zu lassen!"
"Ja," meint der Zecher, "aber der andere Kerl säuft auch."

[hardworking fool]

Was ist ein Engel? Ein Fußgänger der zu langsam zur Seite gesprungen ist.

[hardworking fool]

Patient: ,,Sie meinen also, ich sei Alkoholiker?"
Arzt: ,,Lassen Sie es mich einmal so sagen: Wenn ich eine volle Flasche Schnaps wäre, würde ich mich in Ihrer Gegenwart ausgesprochen unwohl fühlen."

[Felidae]

Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schaffot. Es regnet in Strömen.
Meint der Delinquent: "Scheiß Wetter!"
Meint der Henker: "Was soll ich denn sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!"

[hope]

Eine Frau war am Golfen, da schlug sie den Ball in den Wald. Sie ging, um
nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich
Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß
zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt.
Was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen - und zwar
10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch
der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste
Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

KAZAM - und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er
wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung,
denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So kam's und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

[hardworking fool]

Unterhalten sich zwei junge Männer:

- Ey, Alder, was machst du?
- Ich studiere.
- Ey, was studierst denn?
- Geologie.
- Theologie? Voll krass. So mit Gott und so?
- Nein, Geologie. Steine, nicht steinigen.

[Bella]

"Ihre Art, mir zu antworten und sich nicht einschüchtern zu lassen, ist mutig", sagt der Chef zum Angestellten.
"Sie sind couragiert, Sie sind offen, Sie sind ehrlich - Sie sind hiermit entlassen!"

[hardworking fool]

Kochkunst: Eine ebenso angenehme wie heimtückische Methode, Muskelfleisch in Bauchspeck zu verwandeln.

Psychoanalyse: Ein Zweig der Heilkunde, der den Menschen beibringen soll, auf eigenen Füßen zu stehen, während sie auf einem Sofa liegen.

[hardworking fool]

Okay. Ich gebe es zu. Ich weiß nicht was Apokalypse heißt. Na und? Es ist schließlich nicht das Ende der Welt!

[hardworking fool]

Völlig verschwitzt. Mann vergisst seinen Sohn in der Sauna abzuholen.

Unheimlich: Geist spukt in aller Öffentlichkeit.

[hardworking fool]

Ein altes Ehepaar, über 50 Jahre verheiratet. Beide sterben im Abstand von nur wenigen Stunden, so dass sie gemeinsam an der Himmelspforte eintreffen.

Petrus bittet sie hinein und zeigt ihnen ihr neues Zuhause: Eine PRACHTVILLA, komplett mit Swimmingpool und einem riesigen Garten. Frotzelt er: Die Hypothekenzinsen kann sich doch bestimmt kein Mensch leisten. Außerdem macht das doch alles furchtbar viel Arbeit.
Petrus schüttelt den Kopf: Aber nein! Wir sind hier im Himmel. Hier zahlt man weder Miete noch Zinsen. Das Haus gehört euch.
Da entdeckt der Mann vor der Garage einen Sportwagen, Ledersitze, Sportlenkrad, extra Spoiler...
Wieder meckert der Mann: Die Versicherung für so ein Geschoss ist doch bestimmt unbezahlbar!
Petrus ist etwas verwirrt und meint dann: Hier gibt es keine Versicherungen, wir sind im Himmel!
Er ist immer noch nicht zufrieden: Gut, aber so ein Auto muss man schnell fahren - das geht aber nicht wegen der Radarfallen. Und dann macht das Ganze keinen Spaß.
Petrus ist langsam schon etwas genervt, bemüht sich aber um himmlischen Gleichmut und versichert dem Skeptiker: Hier gibt es weder Radarfallen noch Geschwindigkeitsbegrenzungen. Du kannst so schnell fahren wie du willst.
Er grummelt immer noch: Ja, toll. Aber wenn ich den Garten einigermaßen in Schuss halten soll, komme ich doch nie dazu den Wagen einmal auszuprobieren.
Dann bemerkt der Mann plötzlich die Dienerschaft die vor dem Haus steht: Ein Butler, Stubenmädchen, ein Koch, zwei Gärtner...
Petrus lächelt und meint: Seht ihr, ihr könnt das Dasein hier in vollen Zügen genießen und braucht keinen Finger zu krümmen.
Der Mann holt schon wieder tief Luft, aber Petrus fällt ihm ins Wort: Und keine Angst, die Dienerschaft ist nicht in der Gewerkschaft und bezahlen braucht ihr sie auch nicht. Sie werden euch jeden Wunsch von den Augen ablesen. Das ist das Paradies, schon vergessen?
Da lässt der Mann einen Schrei los, stürzt sich auf seine Ehefrau und prügelt auf sie ein:
Du mit deinem blödsinnigen Fitnessfimmel und der verdammten gesunden Ernährung! Mit Schweinsbraten und Knödeln, Bier, Schnaps und Zigaretten hätten wir schon 20 Jahre früher hier ankommen können!

[Felidae]

,,Hi Du! Na, wie gehts dir?" – ,,Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben." – ,,Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?" – ,,Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank." – ,,Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" – ,,Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." – ,,Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?" – ,,Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen." – ,,Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?" – ,,Nudeln."

[hardworking fool]

New York. Im Foyer eines großen Wohnhauses beobachtet eine Frau, dass offensichtlich jemand auszieht.
Neugierig erkundigt sie sich bei dem Pförtner: "Die Leute habe ich ja noch nie gesehen. Wer ist denn das?"
Antwort des Pförtners: "Ja, die sind auch erst vor zwei Monaten eingezogen, aber ihnen wurde gekündigt. Können sie sich das vorstellen? Die haben doch tatsächlich einen ganzen Hühnerstall in ihrem Penthouse gehabt."
Die Frau wird bleich: "Einen Hühnerstall? Hatten die vielleicht auch einen Hahn?"
"Natürlich. Darüber hat sich die ganze Nachbarschaft beschwert. Aber geht es ihnen nicht gut? Sie sind ja ganz blass!"
Sie mit schwacher Stimme: "Ich renne seit 1 1/2 Monaten zum besten Psychiater der Stadt weil ich ständig dieses Kikeriki gehört habe!"

[Deja]

Und wir kommen zur Auslosung des Gewinners in der Lotterie des Lebens.
Der Hauptgewinn, dreifacher Bandscheibenvorfall Lendenwirbelsäule sowie Beckenbefundlich linksseitig Tumor angrenzend an Rückenmarkskanal.
And the Winner
Iiiiiiiisssssssss


DEJA VU!

Herzlichen Glückwunsch Frau VU, wo sind sie, kommen sie nach vorn, trauen sie sich.....es ist IHR Gewinn! Was haben sie jetzt damit vor? Sowas tolles, was macht man mit soviel Glück auf einmal?
Ach naja, ich werde zusehen, das keine Lähmungserscheinungen einsetzen, sonst muss ich noch meine Beine gegen 4 Räder eintauschen..hihi
Ansonsten lass ich es schmerzhaft angehen. Die 3  Schmerzmedis mehr tgl machen jetzt den Kohl auch nicht fett.
3 Psychomedis tgl sind einfach zu wenig, liegt unter meiner Belastungsgrenze dessen, was man so ertragen kann.
Im Grossen und Ganzen bin ich mit meinem Leben zufrieden.
Sollte allerdings mal wieder so eine Lotterie stattfinden...ohne mich. Ich finde, man soll sein Glück nicht zu oft herausfordern..hihi.

Vielen Dank, und nochmal Applaus meine Damen und Herren für unsere glückliche Gewinnerin

Deja VU!

[hardworking fool]

Humor ist wenn man trotzdem lacht.


Ein katholischer Priester, ein Jurist und ein Rabbi diskutieren darüber wann das Leben beginnt.
Der Priester erklärt ganz klar und entschieden, dass das Leben mit der Zeugung beginnt. Der Jurist weiß, dass das Leben mit dem Moment der Geburt beginnt. Die beiden streiten erbittert.
Der Rabbi hört sich das eine Weile an, dann sagt er ruhig: "Ihr habt beide Unrecht. Das Leben beginnt wenn die Kinder aus dem Haus und der Hund tot sind."