Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

Patrick kommt nach Hause. Dort findet er seine Verlobte Cindy tränenüberströmt auf dem Sofa sitzend.
Patrick: ,,Ja, um Gottes Willen, was ist denn passiert?"
Cindy: ,,Ich hatte Kekse für dich gebacken – und dein Hund hat alle gefressen."
Da nimmt er sie tröstend in die Arme und meint: ,,Mach dir nichts draus. Bello war sowieso schon sehr alt."

[hardworking fool]

Ein Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:
,,Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
,,Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: ,,Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: ,,Wie soll ich das jetzt schon wissen?"

[hardworking fool]

Manche von Euch haben mittlerweile vielleicht schon gemerkt, dass ich Märchen mag. Der folgende Text ist zwar nicht von mir, aber ich fand ihn trotzdem gut.

Schneewittchen – aus der Sicht Sigmund Freuds

Es war einmal eine Königstochter. Sie liebte ihren Vater sehr, denn sie hatte einen verdrängten Elektra-Komplex. Weil sie so schön war, befiel ihre mit einer starken sadistischen Triebkomponente versehene Stiefmutter der Sexualneid und sie befahl einem Jäger, Schneewittchen in den Wald und damit einem letalen Ausgang zuzuführen.
Hier beging die Königin aber eine Fehlleistung, denn der Jäger war ein Fetischist und erstach statt des Mädchens nur ein Reh, indem er das Herz des Rehs als Symbol oder Fetisch für das Herz des Kindes nahm. Schneewittchen aber kam zu den sieben Zwergen und legte sich der Reihe nach in ihre Betten.
Der Symbolgehalt dieses Vorgangs braucht wohl nicht näher erläutert zu werden. Als die heimkehrenden Zwerge das schlafende Mädchen vorfanden, wurde ihre Libido stark gereizt, doch hatte jeder der Zwerge wegen seiner Kleinheit einen Minderwertigkeitskomplex, und daher wagten sie Schneewittchen nur zum Aufräumen und Geschirrabwaschen zu benützen.
Im weiteren Verlauf der Handlung spürt die böse Königin Schneewittchen auf und vergiftet das Kind mit einem Apfel. Wir werden in der Annahme nicht fehlgehen, wenn wir sagen, daß dieser Apfel der Apfel der Erkenntnis ist. Durch den Schock dieser plötzlichen Aufklärung fällt das Mädchen in schwere hysterische Zustände, zuletzt in eine totenähnliche cerebrale Lähmung.
Nun kommt die exhibitionistische Triebkomponente der Zwerge zum Durchbruch, denn sie stellen das tot scheinende Schneewittchen in einem gläsernen Sarg zur Schau. Schließlich kommt ein necrophiler Prinz des Weges und küßt Schneewittchen, weil er es für eine Leiche hält. Durch diesen Kuß erfolgt aber im buchstäblichen Sinn die Erweckung des Mädchens, die beiden werden Mann und Frau, und wenn sie nicht gestorben sind, haben sie noch heute Komplexe.

[Angst]

'Es is wichtig gemeinsame Träume oder Ziele zu haben.. Meine Frau und ich zB haben auch einen gemeinsamen Traum. Wir wünschen uns beide einen neuen Partner, sowas schweißt zusammen!'

》Olaf Schubert《

Ich wusste grad nich ob ich das hier oder in 'Wann habt ihr zuletzt gelacht' posten soll. Naja, hier passt es ganz gut ^^

[hardworking fool]

Die Zeiten ändern sich:

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Follow up:
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen !

[hardworking fool]

Heute ausnahmsweise mal was auf Englisch. Bin heute zu müde zum übersetzen. 

What do you call people who use the temperature method of contraception?
Parents.

Woman at a maternity hospital is in a lot of pain, moaning. The man strokes her back, "I'm so sorry sweetheart that you have to endure this..."
She replies: "Don't worry Steve, it's not your fault."

At a birth center:
Heavily breathing woman: How long does it usually take for the child to be out since the start of the labor pains?
Midwife: About 18 years.

My wife and I have reached a decision that we do not want children. If anybody does, please just send me your contact details and we can drop them off tomorrow.

[hardworking fool]

Doktor, ich habe gehört, dass man sich in öffentlichen Toiletten AIDS holen kann. Stimmt das?

Theoretisch schon, praktisch ist es aber ziemlich unbequem.

[hardworking fool]

Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind – aber manchmal haben sie echt geile Ideen!

"Bei einer Psychotherapie können sie als Patient nichts falsch machen – außer sie demolieren die Einrichtung oder greifen die Therapeutin körperlich an."
-> Ich frage mich nur, warum sich meine Thera bei diesen Worten hinter ihrem Sofa verbarrikadiert hat? ^^

My psychiatrist told me that time heals all wounds. I stabbed him five times.

Ein Leiden ist schon halb geheilt, hat man es andern mitgeteilt."
―Eugen Roth

Was bringt den Doktor um sein Brot? a) Die Gesundheit, b) der Tod./ Drum hält der Arzt, auf dass er lebe,/ uns zwischen beiden in der Schwebe."
―Eugen Roth

Ja, der Chirurg, der hat es fein: Er macht dich auf und schaut hinein. Er macht dich nachher wieder zu - Auf jeden Fall hast du jetzt Ruh. Wenn mit Erfolg für längere Zeit, Wenn ohne - für die Ewigkeit."
―Eugen Roth

[hope]

"Hey Sie, Ihre Katze hat meine Rottweiler  umgebracht!"

"Wirklich? Wie ist das denn passiert?"

"Er ist dran erstickt!"

[nubis]

*loooool* :-D

Oh man, hope - der ist echt makaber :-D

[hardworking fool]

Der Tod kam nachts
Im Halbdunkel konnte er schemenhaft die Umrisse seines Gegenübers erkennen und er war fest entschlossen, ihn diesmal nicht entkommen zu lassen. Vorsichtig, darauf bedacht nicht das geringste Geräusch zu machen, zog er sein Messer. Der Moment der Abrechnung war gekommen. Mit einer blitzartigen Bewegung riss er den Vorhang zur Seite und stieß die blanke Klinge mit aller Kraft in die Steckdose neben dem Ankleidespiegel...

Tarzans Ende
Traurig saß Jane in ihrem Baumhaus und dachte darüber nach, ob Tarzan die Elefanten wohl gerufen hätte, wenn er gewusst hätte wie lang der Bremsweg der Herde war...

Hilda und das Gebet
Die 7 jährige Hilda lag in ihrem Bettchen und weigerte sich strikt zu beten. Hildas Mama setzte sich zu ihr, strich der Kleinen zärtlich durch die Haare und sagte: ,,Keine Angst, mein Schatz. Papa war ein Arschloch und Arschlöcher kommen nicht in den Himmel..."
Hilda schaute ihrer Mama tief in die Augen, faltete die kleinen Hände und betete: ,,Lieber Gott, mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm..."

[hardworking fool]

Gib einem Mann ein Streichholz und er wird für ein paar Sekunden die Wärme genießen können.
Zünde ihn an und er wird es bis an sein Lebensende schön warm haben.

Als ich meinen Garten umgrub, fand ich eine Truhe voller Goldstücke. Ich rannte sofort ins Haus um meiner Frau davon zu berichten. Dann fiel mir wieder ein warum ich im Garten grub.

Mann lallend in der Kneipe: ,,Seit Jahren suche ich nun schon nach einem Mörder. Meine Frau, wissen sie."
Sein Tresennachbar: ,,Oh, mein Gott! Ihre Frau wurde ermordet?"
Mann: "Nein, das ist es ja. Ich suche immer noch nach ihrem Mörder."

[hardworking fool]

Philipp, glaubst du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Mama! Ich heiße Patrick!

Was ist der Unterschied zwischen einem Pädagogen und einem Pädophilen?
Der Pädophile liebt Kinder.

[Felidae]

ouh ouh :D
Wo kriegst Du die nur immer her?

[hardworking fool]

Wie macht man dumme Leute so richtig neugierig?
- ??? Keine Ahnung?
Ich erzähl es  dir morgen.