Schwarzer Humor #trigger#

[hardworking fool]

Hallo! Ich weiß nicht, wie es Euch geht, aber ich liebe bitterböse Witze. Je schwärzer, desto besser.
Da dachte ich, vielleicht teilen ja andere meine Vorliebe und wir könnten eine kleine Sammlung erstellen.
Vorsicht! Einige meiner Lieblingswitze drehen sich um das Thema Selbstmord.

Tag der offenen Tür in einer psychiatrischen Anstalt. Ein Besucher fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten ein großes Sieb, einen kleinen Löffel und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.  Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Einzel- oder ein Zweibettzimmer?"

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die beiden bleiben stehen und schauen ungerührt zu.
Der Mann ruft immer verzweifelter um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!" Sie gehen weiter.

[Harmonie]

Also ich habe Tränen gelacht - von mir aus mehr von diesem schwarzen Humor :D

[hardworking fool]

Der Professor leutselig zum jungen Assistenzarzt. ,,Na, wie ist ihre erste Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: ,,Oh Gott, ich hatte Obduktion verstanden."

Der Galerist zum jungen Künstler: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Gestern hat sich ein Mann erkundigt, ob nach ihrem Tode der Wert ihrer Bilder wohl steigen würde. Und als ich meinte, das sei sehr wahrscheinlich, da hat er gleich sämtliche ihrer Werke gekauft."
Der Künstler außer sich vor Freude: "Das ist ja phantastisch. Aber was ist die schlechte Nachricht?"
Der Galerist: "Es war ihr Arzt."

[hardworking fool]

#trigger#


Was hilft bei leichten depressiven Verstimmungen? Ein Bad mit ätherischen Ölen.
Und was hilft bei einer schweren Depression? Ein Bad mit Fön.

[hardworking fool]

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Psychiater? Gott behauptet nicht, Psychiater zu sein .

Warum gibt es nur so viele psychiatrische Kliniken ? Eine kleine Villa für die paar Normalen würde doch völlig ausreichen !

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

[hardworking fool]

Der Arzt misst einem Patienten den Puls und schaut dafür auf die Uhr. Plötzlich schreit der Arzt: "Oh mein Gott!"
Der Patient wird völlig bleich vor Angst: "Was ist denn los?"
Arzt: "Ich verpasse meine Golfverabredung!"

Banküberfall. Nachdem der Räuber das Geld eingesteckt hat, sagt er mit dem Ausdruck tiefsten Bedauerns zu dem Kassierer: ,,So, und jetzt muss ich sie leider erschießen."
Der Kassierer fängt das Jammern an: ,,Aber ich habe doch alles getan, was sie verlangt haben. Sie haben doch das Geld."
Bankräuber: ,,Ja, aber ich habe mir geschworen, jeden zu erschießen, der aussieht wie ich."
Kassierer ungläubig: ,,Ich sehe aus wie sie?! Drücken sie ab!"

Dürfen Vegetarier eigentlich Fruchtfleisch essen?

Was seufzt du denn so? Am liebsten Gin Tonic!

[hardworking fool]

Schon wieder ein Banküberfall. Plötzlich verrutscht dem Räuber die Maske. Er zieht sie schnell wieder über und fragt die erste Geisel: ,,Hast Du mein Gesicht gesehen?" Als sie dies bejaht, schießt er. Nächste Geisel, gleiche Frage. Antwort: ,,Ja." BUMM! Zweite Geisel tot. Dann geht der Gangster zum Dritten. ,,Hast Du mein Gesicht gesehen?" Der Mann antwortet: ,,Ich nicht, aber meine Frau."

[nubis]

*lool*  - also der ist mal echt schön (fies) ! ;-D

[hardworking fool]

Es stand in der Zeitung:

Beschwerte sich vergeblich: Selbstmörder nach Sprung ins Wasser gerettet.

Finger weg! Warnhinweis an Piranha-becken findet wenig Beachtung.

[hardworking fool]

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Psychiater zum Patienten in einer teuren Privatklinik: "Aha, sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."

Mitfühlend sitzt Frau Gehrmann am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise:
"Ich habe ja immer gedacht, dass sie ihr Mann eines Tages fallen lässt - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stock!"

[-Sachmet-]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn und 5% finden ihn okay, so wie er ist und sind froh, ihn geheiratet zu haben.

[hardworking fool]

Der Bundesgesundheitsminister sagt: Rauchen gefährdet die Gesundheit !
Die Zigarettenindustrie sagt : Na und ?
Der Finanzminister sagt: Ja, prima!

[hardworking fool]

Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht.
Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für sie. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?"
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren."

"Ich sehe Schreckliches!" sagt die Wahrsagerin zur Ehefrau, "morgen stirbt ihr Mann plötzlich und unerwartet."
"Weiß ich doch", sagt die Frau ungeduldig, "mich interessiert nur eins:
Werde ich freigesprochen?"

[Adrenalinpur]

https://www.youtube.com/watch?v=RK34uNGvMbs

die fielen mr heut ein obwohl die Musik nicht schön ist alte Punks halt
gute Nacht

[Ina]

,,Da lässt man einmal was fallen und ist sofort seinen Job los!"

Claudia, 36, Hebamme