hey ihr da draußen,
Mein leben ist ein einziger riesiger scheißhaufen. Meine schulzeit war die hölle. Nicht nur psychoterror vom feinsten, insbesondere von einigen lehrern, sondern auch physische gewalt. Schläge, tritte, angespuckt, haare abgefackelt.das konnten meine mitschüler. Freunde hatte ich immer nur sehr wenige, die sich dann auch von mir verabschiedeten, weil sie angst hatten auch dran zu sein. 4 jahre magersucht. 32 kg waren die folgen während dieser zeit. Mittlerweile habe fast gar keine freunde mehr, weil sie es nicht mehr ertragen konnten und sagen, sie hätten sich an meiner stelle schon lange umgebracht. was soll ich dann sagen? Ich kann schon lange nicht mehr.ich bin nur noch fertig. Wirklich jedes mal, wenn ich es gewagt habe, mich auf etwas zu freuen, sind schlimme dinge passiert. Das letzte mal, wo ich mich wirklich auf etwas gefreut habe, ohne irgendeinen negativen hintergedanken, war, dass meine mutter und ich nach einem heftigen jahr, dem überwinden ihrer kaufsucht und dem wieder bergaufgehen des familienunternehmens, mal seit langem wieder richtig silvester feiern wollten und hatten dafür unsere lieblings verwandten eingeladen. 3 monate vorher war das geplant. ich hab mich wirklich gefreut, nachdem ein paar jahre vorher mein verlobter mich an weihnachten verlassen hatte ohne vorwarnung. und ich vollkommen leer war. immer hab ich mich irgendwie wieder hochgerappelt. Vieles verdrängt. Und diesmal, hab ich mir gesagt, diesmal wird alles gut. Diesmal kann gar nichts schiefgehen. Und was ist passiert... 30.12 ist meine mama einfach in der nacht gestorben. Ohne vorerkrankung. plötzlicher herztot. Sie war nicht nur meine mutter sondern auch meine beste und einzige freundin und mein chef, da ich auch mit ihr gearbeitet habe. Ich hab an diesem tag alles verloren, was ich hatte und was mir noch was bedeutete: meine familie, vater hat sich nie für mich interessiert, meine beste freundin, meinen chef und meinen job und auch unser haus, wegen der vielen schulden die noch da waren. Ich war und bin komplett fertig mit der welt. Die nachlassverwalter haben das auch noch ohne skrupel komplett ausgenutzt. Was die gemacht haben war kriminell. seit dem kann ich gar nix mehr. Entweder ich fühl mich komplett leer oder nur traurig mit panikatacken. Nachts hab ich nur noch alpträume oder liege wach ins leere starrend im bett oder weine nur noch. Ich kann nicht mehr und ich will auch nicht mehr. Ich würde gerne verstehen, womit ich das alles verdient habe. und diese dämlichen sprüche von dummen verwandten und mitmenschen: wunden heilen mit der zeit, etc. nein, tun sie nicht. Und falls, dann bleiben fette narben. Bei mir wird nix mehr heilen, dafür wurde zu viel kaputt gemacht. Vor allem von meinen netten mitmenschen und der gesellschaft. ich will nur noch meine ruhe. Vor der welt, der gesellschaft und vor allem diesem scheiß schicksal, dass es mir anscheinend nicht gestattet einfach mal glücklich zu sein und sich auf etwas zu freuen. und bitte, ich brauche kein mitleid! Ich brauche mitgefühl. Und ja ich möchte sterben, ich kann nicht mehr. Ich ertrage das nicht mehr. Ich brauche unbedingt eine waffe. Ich möchte dem endlich ein ende setzen. Ich hab keine kraft mehr um das noch länger mitzumachen. Falls mir jemand damit helfen kann, bitte hier melden.
Autor
Thema: Am ende (Gelesen 1231 mal)