Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord

Ähm ich bin aber nicht aggressiv wirklich ich bin nur still ich Fuchtel vor niemand mit nem Messer rum oder sonst was ich bin einfach nur still und gehe den Leuten aus dem Weg aber trotzdem hängt man mir an ich würde irgendwann auf Leute los gehen und egal wie oft ich nach einem tief den Leuten sage das ich niemanden was tue glaubt es mir keiner ich habe auch versucht den Leuten zu erklären was mit mir nicht stimmt und habe ihnen erklärt was eine bipolare stöhrung ist aber es kann oder will keiner verstehen

Ich habe selbst seit vielen Jahren Depressionen mit einigen Therapien. Geholfen hat mir aber nur, dass ich alle Situationen, dieses Auf und ab, selbst erlebt und durchgestanden habe.  Ich habe aber auch Menschen erlebt, die ihre ganze Hoffnung an der Türe der Therapeuten abgaben und ganz hohe Erwartungen hatten. Die kamen oft aus dem Tief kaum wieder heraus. Ich habe es immer alleine versucht. Ich hatte einen Lerer der schrieb mir zum Schulabschluß einen Satz in mein Album: Man muss immer etwas haben auf das man sich freut. Manchmal war ich tief unten, doch ich habe immer versucht mir winzige Lichtblicke zu verschaffen. irgendwas, von dem ich dachte es könne mir Freude machen. Es hat manchmal gedauert, doch irgendwann war sie da, eine leise Freude. So habe ich mich über die Tief gehangelt und als die Hülle die ich um gebaut hatte, immer perfekt, gut und liebevoll zu sein irgendwann zu bröckeln anfing, hatte ich so starke Aggressionen, dass ich Angst vor mir selbst bekam. Wut kam da, auf alles und jeden, und die war nicht mehr aufzuhalten. Ich war mir selbst völlig fremd, hielt ich mich doch für einen ganz lieben, sanftmütigen Menschen. Ich hätte mich da nicht gewundert , wenn andere die mir angesehen hätten. Ich war meist alleine und konnte meine Wut an niemanden auslassen, doch ich habe grade als ich den Beitrag oben las wieder daran gedacht. Vielleicht ist es das, was bei dir Menschen, die dich kennen auch unter deiner Hülle spüren. Ich weiß heute, dass es ein großer Fehler war meine Wut, meinen Ärger mein ganzes Leben lang zu unterdrücken, solange, dass ich irgendwann glaubte gar nicht wütend zu sein.
Meine Depression hat sich nun verändert, anfangs glaubte ich, ich hätte gar keinen Grund für eine Depression, weil doch alles bei mir in Ordnung sei. Heute weiß ich, dass es das nicht war. Und trotzdem heute die äußeren Umstände sehr viel schlechter sind als damals, erwischt mich heute ein Tief nie mehr so wie früher. Alles Gute. Rima

Vollkommener Unfug
was machst du so
rede mit uns

Bei mir wurde vor einem halben Jahr schwere Depression festgestellt und in diesen Zustand bin ich leider nicht in der Lage mit anderen Menschen zu reden und verstehe nicht warum sehr viele Leute die mich sehen oder kennen sehr oft äußern das sie Angst haben weil sie In mir seit der Diagnose jemanden sehen und auch glauben ich würde bald diesen Menschen körperlichen Schaden zufügen weiss vllt jemand von euch warum sie das immer sagen und was ich dagegen tun kann ? Habe nie in irgend einer Form dies gesagt noch getan ich verstehe es einfach nicht