Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord

Hey du,
ich hoff es is okee wenn ich dir antworte.
Am liebsten würd ich dich grad in den Arm nehmen, dir was kochen und für dich da sein, aber is wohl nich so einfach.

Da hast du wohl recht, was du da beschreibst klingt wirklich nich mehr gesund. Ich hoff dir gehts mittlerweile wieder besser.

Die Reaktionen deiner Eltern machen mich wütend grade. Sie sehen dass ihre Tochter traurig ist, oft weint und kommen anscheinend nichma ansatzweise auf die Idee sich um sie zu kümmern. Stattdessen kommen sie mit der tollen "Reiss dich zusammen" Phrase. Meh.

Zitat von: NinaSie bezahlen mir schon Ewigkeiten alles mögliche und ich hab das Gefühl nichts zu Stande zu bekommen.

Das Interessante an Eltern ist - genau dazu sind sie da. Wenn man ein Kind in die Welt setzt weiss man, dass man dafür mindestens 18 Jahre lang die Verantwortung trägt und für dieses zu sorgen hat. Kann dir niemand vorwerfen dass es bei dir ähnlich ist, also solltest du das selbst auch nich tun. Das hast du nich verdient.
Generell machst du dir sehr viele Vorwürfe. Wie sehr du andere belastest und dass du deinen Eltern einen Tag vermiest hast, für mich klingt es eher danach als würden viele Menschen um dich herum dich belasten, nich umgekehrt.

Hast du dir denn schonmal Therapeutische Hilfe gesucht oder drüber nachgedacht ob das was für dich wäre? Für mich scheint es so als könnte es dir helfen deine Familiären Beziehungen zusammen mit nem Therapeuten/Psychologen aufzuarbeiten um mal ne andere Sichtweise darauf zu bekommen.

Keine Ahnung ob du dich noch hier rumtreibst oder das hier liest, aber ich wollte es mal geschrieben haben..

Auf jeden Fall alles Gute dir!

Hallo, (ich schreib einfach nur so...)

eigentlich liegen die Probleme nicht an dem schulischen. Ich hatte letzten Mittwoch und Freitag schriftliche Prüfung. Ich weis das man bis zu einem gewissen Maß aufgeregt ist bzw. man auf eine Art komplett durchdreht und alles durcheinander kommt. Aber ich glaube in der Form wie bei mir, ist es wirklich nicht mehr gesund. Ich hab die letzten Nächte nicht mehr richtig geschlafen, war so nervös das mir schlecht geworden ist nur bei dem Gedanken ans Essen und mir war einfach nur kalt, hatte Herzrasen obwohl ich im im Bett lag und musste ständig fast grundlos weinen. Nach der ersten schriftlichen ging alles richtig los. Ich hab nur noch über die Fragen nachgedacht, hab die möglichen Punkte gezählt, bin nachts aufgeschreckt, war schweis gebadet und hab im schlaf geweint. Kaum war ich wach, hab ich wieder darüber nachgedacht was ich falsch hingeschrieben habe, hab die Punkte gezählt und versucht das alles zu ordnen.  Die 2 Prüfung war 2 Tage später. Ich hab unheimliche Verdauungsprobleme bekommen und hab mich innerlich leer Gefühlt und wusste überhaupt nicht mehr was ich noch machen sollte. Hab auch auf keine Nachrichten mehr geantwortet weil mir eh alles sinnlos vorkam. Heute, einen Tag später geht es mir nicht anders zudem ich auch noch meine Tage bekommen habe. Ich bin immer noch am weinen und es durchlaufen mich ständig Schockphasen, wo mir Fragen einfallen die ich nicht wusste und dann wein ich wieder. Ich geh fest davon aus das ich durchgefallen bin (bin mit die beste in der Klasse). Ich hatte einen Tanztermin mit meiner Gruppe und bin mit meinen Eltern + Schwägerin und Neffen hingefahren. Ich war innerlich einfach nur leer und gefühllos. Ich musste immer nur weinen als mich jemand angesprochen hat. Zudem ich dachte ich kann den Tanz absolut nicht, obwohl ich ihn ohne Fehler tanzen konnte. Als ich die Bühne gesehen habe, hab ich solche Panik bekommen, dass ich am liebsten weggelaufen wäre. Ich hatte so eine Angst zu versagen und war nur am weinen und zittern. Hab dann nicht mitgemacht was wieder Schuldgefühle und das Gefühl versagt zu haben ausgelöst hat. Und auf der Fahrt nach Hause, kamen Gedanken auf, dass es besser wäre, wenn ich einfach nicht mehr da wäre. Ich fühl mich einfach nur noch als Belastung. Ich hab heute den Tag von meinen Eltern ruiniert, da meine Schwägerin und mein Neffe da waren (wohnen sehr weit weg) da ich nur geweint und mit niemanden geredet habe. Sie bezahlen mir schon Ewigkeiten alles mögliche und ich hab das Gefühl nichts zu Stande zu bekommen. Mach gerade meine zweite Ausbildung. Aber ich weis gerade gar nicht mehr wozu ich überhaupt da bin. Ich hatte schon 2 mal eine Depression die hab ich ganz gut überstanden und es ging mir viele Jahre gut und ich dachte es waren nur Phasen. Aber ich möchte so auch nicht weiterleben in dem Wissen das es immer wieder kommt. Das möchte ich niemanden antun zudem ich es selbst nicht ertrage. Die nächsten Prüfungen stehen auch noch an und ich merk dass ich das alles nicht mehr möchte,  da ich eh das Gefühl hab das nicht bewältigen zu können. Wie eine Mauer über die ich eh nie alleine drüber komme. Ich seh gerade nichts mehr sinnvolles und schönes. Mich nur als unheimliche Belastung für meine Umwelt. Ich hätte ja gern mit jemanden geredet, aber ich möchte das auch niemanden antun und die Zeit zu verschwenden das ich wieder herumjammer obwohl ich eigentlich gar keinen Grund habe. Das hab ich die letzten Monate schon zu sehr wegen den Prüfungen gemacht. Ich meinte immer das ich nichts kann und zu dumm bin (die Noten in der Schule sagen allerdings was anderes) woraufhin alle nur noch böse geworden sind und meinten ich soll mich doch zusammenreißen!!!  Ich wollte etwas essen, aber selbst das Essen wirkt gerade zu schade dafür das ich es esse. Am liebsten möchte ich hier einfach nur noch weg und niemanden sehen noch mit jemanden reden. Einfach nur meine Ruhe...

Liebe Grüße...