- Willkommen im Forum „Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord“.
Autor Winter
- 23 Juni 2016, 21:53:11Mir ist klar dass keine Antwort wohl ihre Antwort ist. Nur fällt es mir schwer das zu akzeptieren. Die Treffen mit ihr waren kleine Lichtblicke, die gegenseitigen Sympathien mit der anfänglichen Aussicht auf eine Beziehung ein entsprechend größerer Lichtblick. Das tat gut nach den ganzen schweren Monaten. Nur ist es jetzt um so schwerer das Aus zu akzeptieren.
Es ist schwer nicht an sie bzw. überhaupt das Thema Beziehung zu denken. Um mich herum wird alle Naselang von Cousins/Cousinen, Geschwistern, Arbeitskollegen, alten Schulfreunden etc. geheiratet, werden Kinder in die Welt gesetzt, das gemeinsame Haus gebaut oder zumindest eine gemeinsame Wohnung bezogen. Nur ich bin allein, werde auf die Feierlichkeiten eingeladen und muss mir deren Glück angucken. Es ist nicht so, dass ich es ihnen nicht gönnen würde, aber es macht traurig sie zu sehen.
Sachen machen die mir Spaß machen....das ist leichter gesagt als getan. Es gibt so wenig was mir wirklich Spaß bereitet. Und wenn, dann nur für kurze Zeit. Und den ganzen Tag arbeiten gehen kann ich auch nicht.
Es ist schwer nicht an sie bzw. überhaupt das Thema Beziehung zu denken. Um mich herum wird alle Naselang von Cousins/Cousinen, Geschwistern, Arbeitskollegen, alten Schulfreunden etc. geheiratet, werden Kinder in die Welt gesetzt, das gemeinsame Haus gebaut oder zumindest eine gemeinsame Wohnung bezogen. Nur ich bin allein, werde auf die Feierlichkeiten eingeladen und muss mir deren Glück angucken. Es ist nicht so, dass ich es ihnen nicht gönnen würde, aber es macht traurig sie zu sehen.
Sachen machen die mir Spaß machen....das ist leichter gesagt als getan. Es gibt so wenig was mir wirklich Spaß bereitet. Und wenn, dann nur für kurze Zeit. Und den ganzen Tag arbeiten gehen kann ich auch nicht.
Autor Winter
- 22 Juni 2016, 04:00:52Hallo,
ich bins wieder. Über ein Jahr ist nun seit meinem ersten Post vergangen. Nur geändert hat sich nicht viel. Zumindest nicht zum Guten.
Es gab Zeiten im vergangen Jahr, in denen es mir einigermaßen gut ging. Genau so aber auch Zeiten, in denen ich einfach nur hätte aufgeben können.
Es ist viel passiert. Vieles, was ich verarbeiten muss. Nur leider fehlt mir noch immer die Möglichkeit dazu. Ich habe niemanden mit dem ich über irgendwas reden kann. Mit allem muss ich irgendwie alleine klar kommen, und es fällt mir mehr und mehr schwer.
Ja, ich hab meine Familie. Einen Teil davon sogar täglich um mich. Und dennoch fühle ich mich unfassbar einsam. Wobei ich mit ihnen auch nicht über mich oder meine Probleme reden könnte. Allein der Gedanke das zu tun fühlt sich irgendwie falsch an.
Ich igle mich mehr und mehr ein, finde kaum noch Spaß an irgendwas, was außerhalb meines Zimmers passiert. Sobald ich mit anderen Leuten zu tun habe, setze ich eine Maske auf, mache auf heile Welt, lasse möglichst wenig nach außen dringen.
Zu Weihnachten und Ostern, als wir noch Tanten, Onkels, Cousins und Cousinen zu besuch hatten, musste ich mich immer wieder für ein paar Minuten ins Zimmer zurückziehen. An Familienfeiern nehme ich nur widerwillig Teil und finde dann auch keinen großen Spaß an solchen, hoffe nur, dass die Zeit schnell vergeht und ich dann wieder nach Hause kann.
Zu Hause flüchte ich mich dann mit PC Spielen in virtuelle Welten, was aber auch zunehmend schwerer wird. Die Begeisterung schwindet und mit ihr die Langzeitunterhaltung. So kommt es dann, dass ich einfach nur dasitze und überlege, wie ich die Zeit totschlagen kann, bevor ich mich dann in Lustlosigkeit, Niedergeschlagenheit und Musik verliere und doch wieder irgendein Spiel spiele.
Interessanterweise ist meine Arbeit eine Ausnahme dieses Verhaltens. Interessant gerade deswegen, weil ich während meiner Arbeit eigentlich immer mit anderen Menschen zu tun habe, häufig in einer Gruppe arbeite. Aber die Arbeit schafft es mich völlig abzulenken. Sie ist wie eine eigene Welt, in der es meine Probleme nicht gibt. Nur kommt die Realität genau in dem Moment zurück, in dem jeder nach Feierabend in sein Auto steigt und nach Hause fährt. Wenn ich in mein Auto steige ist es fast so, als würde ich mich dadurch selbst in mein Loch schmeißen. Schlagartig ist die gute Stimmung weg und die Niedergeschlagenheit wieder da. Bis ich dann für den nächsten Auftrag wieder unterwegs bin. So ist meine Arbeit irgendwie schon eine Droge. Sie ist der Rausch, die Zeit danach der Fall.
Anfang des Jahres ist mein Vater seinem Krebsleiden erlegen. Das war mit Abstand das schwerste, was ich irgendwie verarbeiten musste. Vor allem alleine. Meine Geschwister hatten ihre Partner, meine Mutter ihre Schwestern, die sie durch diese schwere Zeit getragen haben. Nur ich wahr allein. Sicherlich gab es mal die Situation, dass mich jemand getröstet hat, aber mal ein wenig über den Arm streicheln oder ne kurze Umarmung hilft da leider nur wenig. Besonders allein an seinem Grab zu stehen war schwer.
Da ich noch immer in meinem Elternhaus wohne, bin ich hier nun irgendwie "der Mann im Haus". Mein Bruder wohnt zwar auch noch hier, aber ob er hier wohnt oder nicht würde kaum einen Unterschied machen. Sämtliche handwerkliche Arbeiten am Haus bleiben nun an mir hängen. Mein Bruder soll mir zwar helfen, nur ist auf ihn kaum verlass. Wenn er nicht arbeiten ist, muss er regelrecht auf Abruf für seine Freundin bereitstehen. Selbst wenn etwas mehrere Wochen im Voraus geplant wird und seine Freundin dann kurzfristig will, dass er übers Wochenende bei ihr ist, sind die Pläne alle übern Haufen geworfen und ich muss dann sehen wie ich zurecht komme. Und dabei ist hier so viel zu tun. Ich weiß überhaupt nicht womit ich anfangen soll. Über Jahre hinweg wurde immer nur alles aufgeschoben. Und jetzt soll am besten gleich alles gestern fertig sein.
Beruflich hat es sich bei mir nur bedingt gebessert. Meine Selbstständigkeit bringt mittlerweile einigermaßen regelmäßige Einnahmen. Allerdings noch immer nicht so viel, dass ich das als gutes Einkommen bezeichnen würde. In einigen Monaten reicht es noch immer nicht um Fixkosten wie Krankenkasse, PKW etc zu decken. Ein kleiner Hoffnungsschimmer ist, dass mir eine Festanstellung angeboten wurde. Diese soll zwar nur eine halbe oder 3/4 Stelle sein, aber damit könnte ich dann zumindest sicher die Fixkosten tragen. Ich werde das Angebot zwar annehmen, nur ist das eigentlich nicht das, was ich will. So werde ich mit beginn der Festanstellung einen lang gehegten Traum ein klein wenig zu Grabe tragen.
Seit mich meine Freundin vergangenes Jahr verlassen hat, fehlt mir jede Form der Zuneigung. Einfach zu wissen, dass da jemand ist, der mich mal in den Arm nimmt und sagt "Alles wird gut". Jemand der mich akzeptiert wie ich bin. Jemand der mit mir durch schwere Zeiten geht und mir die Kraft gibt, solche Zeiten durchzustehen.
Ich hatte so jemanden im Frühjahr kennen gelernt. Wir haben uns wunderbar verstanden. Sie war einfach nur toll. Ein toller Charakter, sehr hübsch, wir konnten zusammen lachen, teilen mehrere Interessen, hatten Spaß zusammen. In ihrer Gegenwart hab ich mich wunderbar geborgen gefühlt. Zugegeben, in Anbetracht der Tatsache, dass wir uns nur zwei mal getroffen haben, mag das seltsam klingen. Aber es hat einfach irgendwie gepasst, vermutlich würde es im Film heißen "es hätte geknistert" oder "da lag was in der Luft". Nach der Art wie sie mich angeguckt hat, war ich mir auch sicher, dass es nicht nur mir so ging. So kam es dann auch, dass ich ihr bereits beim zweiten Treffen gesagt habe, dass ich sie mag und sie in den Arm genommen hab. Sie hat mich dann ebenfalls fest in den Arm genommen, und so standen wir dann da eine gefühlte Ewigkeit. So sollte es dann auch zum Kuss kommen. Das war der erste und einzige Momente nach langer Zeit, von dem ich sagen würde, dass ich da wirklich glücklich war. Nach einiger Zeit lösten wir uns voneinander, standen uns noch eine Weile gegenüber bis sie dann recht plötzlich nach Hause wollte. Später an dem Abend schrieb sie mir dann jedoch, dass sie mich nicht hätte küssen sollen und das Ende ihrer letzte Beziehung noch zu frisch sei um schon was neues zu beginnen. Sie fand es selbst auch sehr schade, bestätigte mir dass ihr die gemeinsamen Treffen gefallen hatten. Ich hatte Verständnis für ihre Entscheidung und schrieb ihr, dass ich mich einfach in zwei Monaten nochmal melden würde. Ich wollte das nicht einfach so aufgeben. Als die zwei Monate vorbei waren, fragte ich sie erneut nach einem Treffen. Eine Antwort darauf bekam ich leider nie. Das ist nun wiederum bald einen weiteren Monat her. Und dieses Unwissen zerreißt mich. Nach nur zwei Treffen und mehreren Gesprächen per Chat bekam ich sie in zwei Monaten ohne jeglichen Kontakt nicht mehr aus dem Kopf. Und nun kommt es, dass es der Zufall will, dass ich sie evtl. am Samstag sehe, wenn ich arbeiten bin. Auf der einen Seite freue ich mich, dass ich sie dann evtl nochmal sehen kann, auf der anderen Seite habe ich Angst davor, dass sie nicht alleine sein wird.
Irgendwo hab ich mal ein Bild gefunden, auf dem steht:
Ich habe Angst vor nähe, aber ich hasse es, allein zu sein. Ich sehne mich nach dem Gefühl nichts zu fühlen. Je höher ich fliege, desto tiefer werde ich fallen. Ich kann meine Dämonen nicht ertränken, denn sie wissen, wie man schwimmt.
Das fasst meine Gefühlslage ganz gut zusammen.
Es tut mir leid, falls das ganze etwas durcheinander geschrieben ist. Aber es fällt mir unheimlich schwer das ganze in einen sinnvollen, zusammenhängenden Text zu formen.
Lieben Gruß,
Winter
ich bins wieder. Über ein Jahr ist nun seit meinem ersten Post vergangen. Nur geändert hat sich nicht viel. Zumindest nicht zum Guten.
Es gab Zeiten im vergangen Jahr, in denen es mir einigermaßen gut ging. Genau so aber auch Zeiten, in denen ich einfach nur hätte aufgeben können.
Es ist viel passiert. Vieles, was ich verarbeiten muss. Nur leider fehlt mir noch immer die Möglichkeit dazu. Ich habe niemanden mit dem ich über irgendwas reden kann. Mit allem muss ich irgendwie alleine klar kommen, und es fällt mir mehr und mehr schwer.
Ja, ich hab meine Familie. Einen Teil davon sogar täglich um mich. Und dennoch fühle ich mich unfassbar einsam. Wobei ich mit ihnen auch nicht über mich oder meine Probleme reden könnte. Allein der Gedanke das zu tun fühlt sich irgendwie falsch an.
Ich igle mich mehr und mehr ein, finde kaum noch Spaß an irgendwas, was außerhalb meines Zimmers passiert. Sobald ich mit anderen Leuten zu tun habe, setze ich eine Maske auf, mache auf heile Welt, lasse möglichst wenig nach außen dringen.
Zu Weihnachten und Ostern, als wir noch Tanten, Onkels, Cousins und Cousinen zu besuch hatten, musste ich mich immer wieder für ein paar Minuten ins Zimmer zurückziehen. An Familienfeiern nehme ich nur widerwillig Teil und finde dann auch keinen großen Spaß an solchen, hoffe nur, dass die Zeit schnell vergeht und ich dann wieder nach Hause kann.
Zu Hause flüchte ich mich dann mit PC Spielen in virtuelle Welten, was aber auch zunehmend schwerer wird. Die Begeisterung schwindet und mit ihr die Langzeitunterhaltung. So kommt es dann, dass ich einfach nur dasitze und überlege, wie ich die Zeit totschlagen kann, bevor ich mich dann in Lustlosigkeit, Niedergeschlagenheit und Musik verliere und doch wieder irgendein Spiel spiele.
Interessanterweise ist meine Arbeit eine Ausnahme dieses Verhaltens. Interessant gerade deswegen, weil ich während meiner Arbeit eigentlich immer mit anderen Menschen zu tun habe, häufig in einer Gruppe arbeite. Aber die Arbeit schafft es mich völlig abzulenken. Sie ist wie eine eigene Welt, in der es meine Probleme nicht gibt. Nur kommt die Realität genau in dem Moment zurück, in dem jeder nach Feierabend in sein Auto steigt und nach Hause fährt. Wenn ich in mein Auto steige ist es fast so, als würde ich mich dadurch selbst in mein Loch schmeißen. Schlagartig ist die gute Stimmung weg und die Niedergeschlagenheit wieder da. Bis ich dann für den nächsten Auftrag wieder unterwegs bin. So ist meine Arbeit irgendwie schon eine Droge. Sie ist der Rausch, die Zeit danach der Fall.
Anfang des Jahres ist mein Vater seinem Krebsleiden erlegen. Das war mit Abstand das schwerste, was ich irgendwie verarbeiten musste. Vor allem alleine. Meine Geschwister hatten ihre Partner, meine Mutter ihre Schwestern, die sie durch diese schwere Zeit getragen haben. Nur ich wahr allein. Sicherlich gab es mal die Situation, dass mich jemand getröstet hat, aber mal ein wenig über den Arm streicheln oder ne kurze Umarmung hilft da leider nur wenig. Besonders allein an seinem Grab zu stehen war schwer.
Da ich noch immer in meinem Elternhaus wohne, bin ich hier nun irgendwie "der Mann im Haus". Mein Bruder wohnt zwar auch noch hier, aber ob er hier wohnt oder nicht würde kaum einen Unterschied machen. Sämtliche handwerkliche Arbeiten am Haus bleiben nun an mir hängen. Mein Bruder soll mir zwar helfen, nur ist auf ihn kaum verlass. Wenn er nicht arbeiten ist, muss er regelrecht auf Abruf für seine Freundin bereitstehen. Selbst wenn etwas mehrere Wochen im Voraus geplant wird und seine Freundin dann kurzfristig will, dass er übers Wochenende bei ihr ist, sind die Pläne alle übern Haufen geworfen und ich muss dann sehen wie ich zurecht komme. Und dabei ist hier so viel zu tun. Ich weiß überhaupt nicht womit ich anfangen soll. Über Jahre hinweg wurde immer nur alles aufgeschoben. Und jetzt soll am besten gleich alles gestern fertig sein.
Beruflich hat es sich bei mir nur bedingt gebessert. Meine Selbstständigkeit bringt mittlerweile einigermaßen regelmäßige Einnahmen. Allerdings noch immer nicht so viel, dass ich das als gutes Einkommen bezeichnen würde. In einigen Monaten reicht es noch immer nicht um Fixkosten wie Krankenkasse, PKW etc zu decken. Ein kleiner Hoffnungsschimmer ist, dass mir eine Festanstellung angeboten wurde. Diese soll zwar nur eine halbe oder 3/4 Stelle sein, aber damit könnte ich dann zumindest sicher die Fixkosten tragen. Ich werde das Angebot zwar annehmen, nur ist das eigentlich nicht das, was ich will. So werde ich mit beginn der Festanstellung einen lang gehegten Traum ein klein wenig zu Grabe tragen.
Seit mich meine Freundin vergangenes Jahr verlassen hat, fehlt mir jede Form der Zuneigung. Einfach zu wissen, dass da jemand ist, der mich mal in den Arm nimmt und sagt "Alles wird gut". Jemand der mich akzeptiert wie ich bin. Jemand der mit mir durch schwere Zeiten geht und mir die Kraft gibt, solche Zeiten durchzustehen.
Ich hatte so jemanden im Frühjahr kennen gelernt. Wir haben uns wunderbar verstanden. Sie war einfach nur toll. Ein toller Charakter, sehr hübsch, wir konnten zusammen lachen, teilen mehrere Interessen, hatten Spaß zusammen. In ihrer Gegenwart hab ich mich wunderbar geborgen gefühlt. Zugegeben, in Anbetracht der Tatsache, dass wir uns nur zwei mal getroffen haben, mag das seltsam klingen. Aber es hat einfach irgendwie gepasst, vermutlich würde es im Film heißen "es hätte geknistert" oder "da lag was in der Luft". Nach der Art wie sie mich angeguckt hat, war ich mir auch sicher, dass es nicht nur mir so ging. So kam es dann auch, dass ich ihr bereits beim zweiten Treffen gesagt habe, dass ich sie mag und sie in den Arm genommen hab. Sie hat mich dann ebenfalls fest in den Arm genommen, und so standen wir dann da eine gefühlte Ewigkeit. So sollte es dann auch zum Kuss kommen. Das war der erste und einzige Momente nach langer Zeit, von dem ich sagen würde, dass ich da wirklich glücklich war. Nach einiger Zeit lösten wir uns voneinander, standen uns noch eine Weile gegenüber bis sie dann recht plötzlich nach Hause wollte. Später an dem Abend schrieb sie mir dann jedoch, dass sie mich nicht hätte küssen sollen und das Ende ihrer letzte Beziehung noch zu frisch sei um schon was neues zu beginnen. Sie fand es selbst auch sehr schade, bestätigte mir dass ihr die gemeinsamen Treffen gefallen hatten. Ich hatte Verständnis für ihre Entscheidung und schrieb ihr, dass ich mich einfach in zwei Monaten nochmal melden würde. Ich wollte das nicht einfach so aufgeben. Als die zwei Monate vorbei waren, fragte ich sie erneut nach einem Treffen. Eine Antwort darauf bekam ich leider nie. Das ist nun wiederum bald einen weiteren Monat her. Und dieses Unwissen zerreißt mich. Nach nur zwei Treffen und mehreren Gesprächen per Chat bekam ich sie in zwei Monaten ohne jeglichen Kontakt nicht mehr aus dem Kopf. Und nun kommt es, dass es der Zufall will, dass ich sie evtl. am Samstag sehe, wenn ich arbeiten bin. Auf der einen Seite freue ich mich, dass ich sie dann evtl nochmal sehen kann, auf der anderen Seite habe ich Angst davor, dass sie nicht alleine sein wird.
Irgendwo hab ich mal ein Bild gefunden, auf dem steht:
Ich habe Angst vor nähe, aber ich hasse es, allein zu sein. Ich sehne mich nach dem Gefühl nichts zu fühlen. Je höher ich fliege, desto tiefer werde ich fallen. Ich kann meine Dämonen nicht ertränken, denn sie wissen, wie man schwimmt.
Das fasst meine Gefühlslage ganz gut zusammen.
Es tut mir leid, falls das ganze etwas durcheinander geschrieben ist. Aber es fällt mir unheimlich schwer das ganze in einen sinnvollen, zusammenhängenden Text zu formen.
Lieben Gruß,
Winter
Autor Winter
- 08 Mai 2015, 22:58:41Hallo Träumer,
es tut mir sehr leid dass ich so lang nichts geschrieben habe. Fast einen Monat ist es nun schon her...
Tja....wie geht es mir. Es ist schwer diese Frage zu beantworten. Irgendwie weiß ich es selbst nicht so recht. Ich sage allen wir würde es gut gehen, aber wenn ich dann meine Ruhe habe und allein bin, falle ich immer und immer wieder in ein tiefes Loch, und sobald ich wieder Kontakt zu irgendwem habe, in welcher Form auch immer, setze ich sofort wieder eine Maske auf und tue so, als wäre alles in Ordnung.
Aber das ist es nicht. Nichts ist in Ordnung. In dem Monat hat sich nicht wirklich was geändert. Vor allem nicht zum Guten. Meine Freundin, falls ich sie so überhaupt nicht nennen darf, habe ich seit dem schon beschriebenen Abend immerhin drei mal sehen dürfen. Aber bei den Treffen war sie immer absolut gefühlskalt, hat mir keinerlei Zuneigung geschenkt. Eine Umarmung zum Abschied gab es nur an einem der Tage, und die auch nur, weil ich sie danach gefragt habe.
Ich würde so gerne mehr mit ihr machen. Ausnahmsweise hätte ich dafür, finanziell gesehen, sogar gerade gute Möglichkeiten. Doch leider gibt sie mir nicht die Chance dazu. An den Wochenenden ist sie mit Freundinnen unterwegs oder muss arbeiten, unter der Woche nach ihrem Feierabend will sie nur nach Hause und dann nichts mehr unternehmen. Ich weiß nicht wie ich an sie rankommen soll.
Letzte Nacht habe ich von ihr geträumt. Davon, wie wir uns zufällig auf einem Stadtfest über den Weg laufen und wir uns dann, klischeemäßig wie in einem Film, gegenseitig um den Hals fallen, uns einfach nur festhalten und uns gegenseitig sagen, wie sehr es uns leid tut und wie sehr wie den anderen vermisst haben.
Unterbrochen wurde der Traum dann vom klingelndem Telefon. Als ich realisiert habe, was ich da geträumt hatte, war der Morgen erstmal für mich gelaufen.
Und was das Berufliche anbelangt, hat sich noch leider nichts geändert. Ich hatte in den letzten Wochen zwar immer mal die Möglichkeit über meine Selbstständigkeit Geld zu verdienen, allerdings im Schnitt nicht so viel pro Monat als dass ich davon leben könnte. Wenn es auch erstmal so viel war, dass ich für ein paar Wochen deutlich mehr Luft habe und nicht mehr jeden Euro dreimal umdrehen und überlegen muss, wofür ich ihn ausgebe.
Achso...und keine Sorge, du hast mich nicht auf dem falschen Fuß erwischt oder so.
Lieben Gruß,
Winter
es tut mir sehr leid dass ich so lang nichts geschrieben habe. Fast einen Monat ist es nun schon her...
Tja....wie geht es mir. Es ist schwer diese Frage zu beantworten. Irgendwie weiß ich es selbst nicht so recht. Ich sage allen wir würde es gut gehen, aber wenn ich dann meine Ruhe habe und allein bin, falle ich immer und immer wieder in ein tiefes Loch, und sobald ich wieder Kontakt zu irgendwem habe, in welcher Form auch immer, setze ich sofort wieder eine Maske auf und tue so, als wäre alles in Ordnung.
Aber das ist es nicht. Nichts ist in Ordnung. In dem Monat hat sich nicht wirklich was geändert. Vor allem nicht zum Guten. Meine Freundin, falls ich sie so überhaupt nicht nennen darf, habe ich seit dem schon beschriebenen Abend immerhin drei mal sehen dürfen. Aber bei den Treffen war sie immer absolut gefühlskalt, hat mir keinerlei Zuneigung geschenkt. Eine Umarmung zum Abschied gab es nur an einem der Tage, und die auch nur, weil ich sie danach gefragt habe.
Ich würde so gerne mehr mit ihr machen. Ausnahmsweise hätte ich dafür, finanziell gesehen, sogar gerade gute Möglichkeiten. Doch leider gibt sie mir nicht die Chance dazu. An den Wochenenden ist sie mit Freundinnen unterwegs oder muss arbeiten, unter der Woche nach ihrem Feierabend will sie nur nach Hause und dann nichts mehr unternehmen. Ich weiß nicht wie ich an sie rankommen soll.
Letzte Nacht habe ich von ihr geträumt. Davon, wie wir uns zufällig auf einem Stadtfest über den Weg laufen und wir uns dann, klischeemäßig wie in einem Film, gegenseitig um den Hals fallen, uns einfach nur festhalten und uns gegenseitig sagen, wie sehr es uns leid tut und wie sehr wie den anderen vermisst haben.
Unterbrochen wurde der Traum dann vom klingelndem Telefon. Als ich realisiert habe, was ich da geträumt hatte, war der Morgen erstmal für mich gelaufen.
Und was das Berufliche anbelangt, hat sich noch leider nichts geändert. Ich hatte in den letzten Wochen zwar immer mal die Möglichkeit über meine Selbstständigkeit Geld zu verdienen, allerdings im Schnitt nicht so viel pro Monat als dass ich davon leben könnte. Wenn es auch erstmal so viel war, dass ich für ein paar Wochen deutlich mehr Luft habe und nicht mehr jeden Euro dreimal umdrehen und überlegen muss, wofür ich ihn ausgebe.
Achso...und keine Sorge, du hast mich nicht auf dem falschen Fuß erwischt oder so.
Lieben Gruß,
Winter
Autor Träumer64
- 14 April 2015, 20:18:34Hallo Winter,
ich weiß, manchmal braucht man Abstand und mag nichts sehn, nichts hören und nichts schreiben ... sollte Dich meine letzte Antwort verärgert oder auf dem falschen Fuß getroffen haben, entschuldige ich mich hiermit.
Für jeden bedeutet ,,...sich etwas von der Seele schreiben.." etwas anderes ... ich habe festgestellt, dass es für mich SEHR bedeutend ist und hoffe natürlich – das jeder andere genauso ein ,,befreiendes Gefühl" dabei bekommt. Da wir alle unterschiedlich sind, muss das nicht auf jeden zutreffen – daher möchte ich Dich nicht überreden ...
Gerne würde ich Dir ,,zuhören" – erst Recht, sollte etwas ,,schief gelaufen" sein – wir alle haben unsere Höhen und Tiefen ( davon wohl mehr ) ;-) - wir alle wollen Dich auf ,,andere Gedanken" bringen – im wahrsten Sinne des Wortes ... eine Sichtweise / Blickwinkel ändern oder auf andere Ideen bringen ... mit eigenen Erfahrungen und eigenen Gedanken und Vergleichen
Manches Mal ist man so festgefahren ( war ich z.B. ) und versteht erst nach Tagen sich selber oder andere ...
Keiner hier will verletzten oder ,,maßregeln" – keiner ,,urteilt" ( nicht hier )
Bitte melde Dich ... nur kurz oder auch lang – wie Dir danach ist
Ich habe Dich nicht vergessen und möchte Dich gerne lesen
Lieben Gruß
Träumer
ich weiß, manchmal braucht man Abstand und mag nichts sehn, nichts hören und nichts schreiben ... sollte Dich meine letzte Antwort verärgert oder auf dem falschen Fuß getroffen haben, entschuldige ich mich hiermit.
Für jeden bedeutet ,,...sich etwas von der Seele schreiben.." etwas anderes ... ich habe festgestellt, dass es für mich SEHR bedeutend ist und hoffe natürlich – das jeder andere genauso ein ,,befreiendes Gefühl" dabei bekommt. Da wir alle unterschiedlich sind, muss das nicht auf jeden zutreffen – daher möchte ich Dich nicht überreden ...
Gerne würde ich Dir ,,zuhören" – erst Recht, sollte etwas ,,schief gelaufen" sein – wir alle haben unsere Höhen und Tiefen ( davon wohl mehr ) ;-) - wir alle wollen Dich auf ,,andere Gedanken" bringen – im wahrsten Sinne des Wortes ... eine Sichtweise / Blickwinkel ändern oder auf andere Ideen bringen ... mit eigenen Erfahrungen und eigenen Gedanken und Vergleichen
Manches Mal ist man so festgefahren ( war ich z.B. ) und versteht erst nach Tagen sich selber oder andere ...
Keiner hier will verletzten oder ,,maßregeln" – keiner ,,urteilt" ( nicht hier )
Bitte melde Dich ... nur kurz oder auch lang – wie Dir danach ist
Ich habe Dich nicht vergessen und möchte Dich gerne lesen
Lieben Gruß
Träumer
Autor Träumer64
- 11 April 2015, 13:51:13Hey Winter,
magst Du schreiben, wie es Dir geht ? ... ich würde gerne wissen - Du weißt schon - ich würde es wirklich gerne wissen
Wär schön, Dich zu lesen
Träumer
magst Du schreiben, wie es Dir geht ? ... ich würde gerne wissen - Du weißt schon - ich würde es wirklich gerne wissen
Wär schön, Dich zu lesen
Träumer